Най-големият стрес за един мъж е жена му да го прегърне без повод с думите:
– Толкова те обичам!!!
– Ударила е колата?!
– Тъщата ще се мести да живее с тях?!
– Харесала си е обувки от новата колекция на Маноло Бланик?!
Неизвестността убива!
Блондинка с превързани ръка и крак на преглед.
– Какво се случи? – пита травматологът.
– Когато чистех, ток от прахосмукачката ме удари по ръката.
– А крака?
– Върнах си го!
Гледам комшията в 04:00 простира:
– Абе, комши, к’во правиш, бе!?
– Простирам!
– Че кога изпра?
– Докато готвех.
– Докато готвеше? Че кога спа?
– Като се жених!
Тираджиите ходят на мач по двама. Единия гледа, другия спи. На полувремето се сменят…
Приемен изпит във ВУЗ. Изпитващият пита кандидата:
– Защо се върти електромоторът?
– Защото има електричество.
– Аха! А защо тогава електрическата ютия не се върти?
– Защото не е кръгла.
– А електрическият котлон? Той е кръгъл.
– Той е малко груб и има триене в крачетата.
– Добре… а крушката? Тя е гладка, кръгла, без крачета.
– Крушката се върти.
– Как така?!
– Ами нали я въртите, за да я завиете във фасунгата.
– Мдааа… наистина я въртя. Обаче аз я въртя, а не тя сама.
– Ами то нищо само не се върти. И на електромоторът му трябва електричество.
– Водиш неправилен начин на живот!
– Хайде без да ми завиждаш, моля те!
Тя:
– Имам мъж!
Той:
– После ще си разказваме кой, какво има!
– За какво те съдиха?
– За рушвет!
– А как те освободиха?
– С рушвет!
– Ало, обаждаме се от ДАНС.
– Разбрах.
– Е как бе, номера не се вижда…
– Звъните на изключен телефон без карта…
Седи си враната на един клон, цялата в алпинистко снаряжение. Със сирене в клюна.
Пристига лисицата:
– Врано, много готина раница имаш!?
– ЪХЪ.
– Какви лъскави котки и карабини имаш?!
– ЪХЪ.
– А вярно ли е, че не не си алпинистка, а само гъзарееш с тези джаджи?
– НЕ Е ВЯРНО!!!
Сиренето пада и… увисва на осигурителното въже…
Тази сутрин:
– Закуси ли?
– Не.
– Е нищо. Аз хапнах и заради теб!
