Жена се връща от работа и се кара на безработния си съпруг:
– Цял ден ядеш и спиш! Вземи свърши нещо полезно!
– Какво да правя, бе жена? Като се наям и ми се приспива, като се събудя, съм гладен.
– Татко, днес в училището се сетих, че си разказвал как са те оставили да повтаряш класа заради математиката…
– И какво искаш да кажеш, Иванчо?
– А-а, нищо особено. Просто историята се повтаря…
Най-добрият ми приятел ще бъде винаги до мен, защото имам снимки, които могат да съсипят живота му.
– Буквално всичко в този живот дължа на рекламата!
– Защо?
– Заченат съм в рекламна пауза.
Опитната кранистка кака Мара, за 20 минути изпразни автомата за плюшени играчки…
Две мутри стигнали до едно езеро с джипа си и едната мутра пита другата:
– А бе, тоя джип ще мине ли т’ва езеро.
А другата мутра отговаря:
– Много си тъп, много ясно, че ще мине.
Тръгват и потъват с джипа.
И едната мутра вика:
– Нали ти казах бе, че няма да мине.
– Ама на една патка и беше до кръста.
Съдията:
– Тишина! Нека всички замълчат! И за последен път повтарям: който каже „Долу съдията!“ ще напусне съдебната зала!
– Долу съдията!
– Обвиняемият, за вас това не се отнася…
Първите 15 дни на януари са характерни с това, че децата имат повече пари от родителите си.
Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
– Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
– Ами, пет.
– Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
– Вярно бе – казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
– Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
– Шест.
– Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.
– Колко плати на попа за венчавката?
– Три лева.
– Само толкова? Той остана ли доволен?
– О, да! Дори ми върна един лев ресто, след като погледна булката…
– Колко продажби направи днес? – попитал мениджърът.
– Ами-и-и, една.
– Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
– За 115 237 долара.
– Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
– Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза „надолу по крайбрежието“, аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
– Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило: – Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си ……. И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба…
Жена отива при мъжа си в затвора и си говорят. Тя:
– Децата вече започват да питат?
– Какво? Къде е татко ли?
– Не! Къде си заровил откраднатото…
Жената може да бъде докарана до истерия от всяка дреболия. Мъжът може да бъде докаран до истерия от всяка жена.
Жена дресира кученце. Съпругът и казва:
– Скъпа, съмнявам се, че от това ще излезе нещо.
Жената:
– Нищо, най-важно в тази работа е търпението. С теб също, в началото, не беше лесно.
