– Жоре, в едната ръка зад гърба си държа бутилка с ракия. Ако познаеш в коя е, ще я изпием.
– В лявата.
– Мисли, Жоре, мисли… концентрирай се!
Три часа през нощта. Добрата фея получава SMS:
– Забравих за полунощ. В тиквата съм заедно с мишките. Чоплим семки.
Има хора, които не вярват в чудеса. Обаче има и такива, които са ме срещали.
– Какво казва един младеж, току-що дипломирал се от университета?
– Желаете ли големи картофки с менюто?
Поверие на масажиста:
– Ако пациентът падне от масата, винаги е с маслото надолу!
– Джеймс, гледаш ме странно?!
– С две различни обувки сте, Сър.
– Всеки четвъртък ходя така.
– Но днес е сряда!
– Мили Боже, сигурно изглеждам като пълен глупак!
Хуманитарна акция:
– Да помогнем на ровещите се в чужди животи да открият своя!
– Едно време с един лев купувах хляб, цигари, сирене, кашкавал и ракия.
– А сега? Сега сложиха камери…
– Докторе, не чувам с едното ухо!
– Я да видим, кажи 100!
– 50!
Купих си нова рокля. Облякох я и се погледнах в огледалото – изглеждам като мухла. Свалих я, погледнах се пак – не е от роклята.
Днес четох, че във Виетнам нямало бездомни кучета по улиците. Ми, нормално. В България да не би да има бездомни прасета?
В кабинета на доктора влиза мъж.
– Съблечете се… и по-бързо!
– Ама защо?
– Аз съм доктора и щом казвам действай!
Мъжът се съблича.
– Кажи сега, какво те безпокои?
– Докарах въглищата. Къде да ги разтоваря?
Ако не купуваш нищо, цените са си съвсем нормални.
Двама роми на една пейка:
– Донесе ли хляб за гълъбите?
– Не, ще ги ядем така.
Главното е вие да сте щастливи, хич да не ви пука какво ви говори психиатъра…
Из американски учебник по история:
– До идването на Колумб, американците били принудени да живеят в Европа.
– Ало? С кого говоря?
– Това е магазин за обувки.
– Извинете, объркал съм номера…
– Елате, ще ги сменим!
