Ден първи. Отива девойка за хляб на село – на улицата седнала на пейка една баба…
– Миче, ти чийо си?
– На баба Недка – дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала…
– Ааа, баби, хубаву…
Ден втори…
– Миче, ти чийо си?
– На баба Недка – дето живее на улица Любен Каравелов…
– Еее, баби, хубу…
Ден трети:
– Миче, ти чийо си?
– На Майка си и на Баща си съм!!!
– Ууууу! Туй Недкин’ту – много устато маа…
– Сине, освен сватба и бебе, какви късмети още да сложим в баницата?
– Каквито искате, аз от тая баница и без това няма да ям!
Първият моряк, който видял как Титаник се сблъсква с айсберг, отива при капитана и му казва:
– Капитане, имам една добра и една лоша новина. С коя да почна?
– Давай добрата!
– Добрата е, че все пак ще спечелим 8 Оскара.
Един треньор събрал футболен отбор, който побеждавал наред – немци, бразилци, италианци… Журналисти го питат, как е успял?
Треньорът отговаря:
– В нападение играят чеченци – трудно е да ги удържиш, в полузащита са грузинци – с тях е трудно да се разбереш, в защита са азербайджанци – докато не платиш, няма да минеш, а на вратата е арменец – и да вкараш гол, не можеш да докажеш…
– Как са измислили ирландските танци?
– Лесно! Бира много, тоалетни малко.
Сутринта получих sms:
– „Абоната може да бъде избран.“
Ааа… късно, аз вече изтрезнях…
Семейство обядва. Жената не яде почти нищо. Мъжът се храни с видимо удоволствие, но все пак я пита:
– Скъпа, защо не хапваш?
– Ти какво искаш? Да стана някоя дебела крава ли? Ще е ужасно!
– Добре, скъпа, ти си знаеш, но повярвай ми – кльощавата крава не изглежда по-добре!
Три неща променя човека до неузнаваемост:
– Пари.
– Власт
– Photoshop.
– Кажете, бихте ли искали вашите деца да приличат на Вас?
– Не! За какво са ми още идиоти в семейството.
Мече пита майка си:
– Мамо, ако срещна гъбар, може ли да го изям?
– Може.
– А ако срещна ловец?
– Може, даже е задължително.
– А ако срещна рибар?
– Не бива, моето момче, от месото на рибарите, порядъчните мечки стават алкохолици!
– Госпожо, ставате все по-хубава от ден на ден!
– Е, не преувеличавайте!
– Е, добре… през ден…
Значи, карам си преди малко към квартала и пред мене ено BMW Е36. Гледам на задното стъкло, че се продава и набирам номера:
– Ало, за БееМВе-то се обаждам.
– Да, продава се!
– А върви ли?
– Много ясно!
– Ми аре тогава настъпи газта или мръдни вдясно, че от три минути ти светкам да мина…
