Три комшийки си говорят:
– Записахме детето на карате!
– Ние пък нашето – на бокс.
– Аз моето сама си го бия.
– Сине, ако обичаш една жена, покажи й го!
– Мамо, показах й го и тя избяга…
Изобщо не са вдигнати цените по зимните ни курорти. Харесах една вила за 2500 лв. на вечер. Ма ние като идем 100 души… 25 лв. къде не сте ги дали, бе?
– Коя е първата мисъл, която ти минава като видиш красив, висок, атлетичен и мускулест мъж?
– Че не ми се занимава.
Възрастен клиент пита барманчето:
– Момче, я кажи, аз вчера тука пих ли?
– Да.
– Ама цялата пенсия ли изхарчих?
– Да.
– Ох, слава богу! Помислих си, че бабата ми е отмъкнала парите.
Ако мъжът само яде, лежи на дивана и гледа телевизия, значи с вас му е мноооогооо добре!
– Защо крещиш сега?!
– Там има паяк!
– Е, и?
– Страшен е!
– То, щото ти си една красавица!
Децата искат да са възрастни, възрастните да са деца – само тинейджърите са уморени от живота!
Евреин учи сина си как да продава очила:
– Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш „99. Ако не мигне добавяш – евро. Ако пак не мигне продължаваш -едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш- цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш- рамката не е включена в цената.“
Женската логика:
– Ами сега, какво да му кажа?
– Кажи му истината…
– Коя?
– Ми не знам… измисли нещо…
Аз:
– Искаш ли масаж?
Жената:
– Не, пази си силите за утре, да чистиш!
– Един слон на грил, моля!
– Ама, това е пиле на грил!
– Така ли? Цената ме е подвела…
– Жоре, защо си тъжен, приятелю?
– Аз втора карантина със същата жена няма да карам! Просто няма да издържа…
– Какви жени обичаш? Умни или красиви?
– Нито едните, нито другите! Знаеш, че обичам само теб!
– Муци, на кого прилича детенцето ма?
-Същия като баща си е, като лапне шишето докато не се на*ере, не заспива.
Признаци, че сте непризнат гений:
1. Гений сте…
2. Не ви признават…
