Двама ловци вървят из гората.
Изведнъж единият пита:
– Видя ли?
– Не. Какво?
– Излетя патица!
След малко първият пак спира:
– Видя ли?
– Какво?
– Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
– Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
– Да, видях!
– Е, тогава що го настъпи?!
– Г-жо защо удушихте мъжа си?
– Защото децата спяха, г-н Съдия, и ако бях стреляла, щях да ги събудя…
По правописа трудно се различава грамотен македонец от неграмотен българин!
– Тате ударих колата!
– Пак ли?
– Аз без да искам!
– Аман бе, сине, и ти се роди без да искам, ама добре те гледам!
Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
– Я ми го подхвърли през тезгяха.
– Защо?
– Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.
Седи си човек в кафето, пуши и прави кръгчета от дима. Минава индианец и му казва:
– Пич, внимавай какво говориш!
На закуска съпругът чете вестник. Жена му прави кафе и му подава една чашка.
Той отпива една глътка и раздразнено казва:
– Нима не знаеш, че пия кафето без захар?
– Знам, скъпи, но исках да ти чуя гласа.
Живял си в рая Адам. Бил сам самичък на света.
И му казал Бог:
– Ще ти дам жена – Ева…
Така се родили фразите „Да не дава Господ“ и „Пази, Боже!“
Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
– Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка „Smirnoff“ и след като чукчата доволен я изпил, казал:
– Багер трябва.
Катаджия спира чисто ново порше и вика на водача:
– Направихте нарушение. Трябва да платите глобата.
– Нямам пари. Заплатата ми е 200 лева.
– А така значи, 200 лева, а караш порше?
– Е, аз в казармата взимах 10 лева и карах танк.
– Скъпи, представяш ли си да не се бяхме срещнали никога?!
– Постоянно!
Блондинка при татуист.
– Преди три месеца ми татуирахте на дупето “Митко”. Може ли да го махнете?
– Съжалявам, не мога, госпожице.
– Хммм, тогава ми татуирайте “е простак”.
