– Къде са ви шили палтото?
– В Париж.
– Това далече ли е от Пловдив?
– 2500 км.
– Гледай ти, колко забутано, а как хубаво шият!
Мъж завел за пръв път жена си на банкет на фирмата, в която работи. Жената започнала да пита любопитно:
– Коя е онази жена с червената рокля?
Мъжът отговаря:
– Любовницата на шефа…
– А онази, пълничката брюнетка?
– Любовницата на главният счетоводител…
– А в жълтата рокля на цветчета?
– Любовницата на началника на отдела…
– А тази, стройната блондинка?
Мъжът без да се усети, разгорещено:
– А това е моята любовница…
Жената с гордост:
– Нашата е най-хубава от всички…
– Ванка, как изкара втория срок?
– Много по-добре! С пет шамара по-малко от първия срок!
Жена към приятеля си:
– Вземи един душ!
Той:
– Защо? Няма да излизам днес.
Тя:
– Ти вече от седмица не си излизал!
Баща се кара на сина си студент:
– Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!
– Ама, тате…
– Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?
– И двамата, тате, и двамата.
Седя си във фейса и усещам прекрасния аромат на печени картофи… Малиии, бях ги сложила да се варят.
Реклама на цветарски магазин:
– „Кажете ѝ го с цветя!“
Влиза мъж:
– Искам букет, който да казва: „Кога ще ме запознаеш с Ленчето с големите… очи!“
– Винаги ли си толкова романтичен?
– Само когато няма къде да нощувам.
Българинът, американецът и турчинът влезли в една пещера. Турчинът влязъл 5 метра навътре в пещерата.
Тогава някой се провикнал:
– Аз съм синьото око!
Турчинът се уплашил и си тръгнал. Американецът влязъл също 5 метра навътре.
Тогава някой се провикнал:
– Аз съм синьото око!
И американецът се уплашил. Българинът и той влязъл 5 метра навътре.
– Аз съм синьото око!!!
Но той не се уплашил, а му казал:
– Я по-тихо, че да не ти насиня и другото око!
Преди две вечери жената гледа някаква мелодрама – направи романтична вечеря. Снощи пък гледа някакъв еротичен филм – беше фантастична нощ! Сега седя и трия всички канали с филми на ужасите.
Съдия към подсъдимия:
– Вашата жена твърди, че я държите в постоянен страх. Кажете ми като мъж на мъж, как го правите?
– Скъпа, мислиш ли за мен?
– Не, аз мисля вместо теб.
