Мъж се обажда на детски лекар:
– Докторе, жена ми замина в командировка и аз трябваше да гледам малкия! Тя ми заръча някои неща и аз ги правя: водя малкия на плуване, на спортни танци, на лека атлетика, на водно плуване, а той все слабее и линее! Какво да правя?
– А с какво го храните?
– Знаех си, че съм забравил нещо!
– Извинете, но не можем да ви приемем на работа! Вие нямате опит!
– Ам’чи то аз и желание нямам…
Две татуирани батки са в тоалетната по голяма нужда и си говорят:
– А бе, ние сега с теб физическа ли работа извършваме или умствена?
Другият мислил, мислил па казал :
– А бе, ако беше физическа щяхме да накараме друг да я свърши, значи е умствена.
– Ало, 957-54-78 ли е?
– Не.
– Тогава, защо вдигаш, бе?
– Опишете външността си накратко!
– Свиква се.
– Жорко, хайде посвири ми малко на цигулката и мама ще ти даде 5 кинта?
– Да, бе! Тате ми дава по 10, да не свиря…
Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияния е без билет:
– За ракия имаш пари, а за билет – не?
– Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия. – оправдава се пияният.
– А защо не ти даде за път?
– Как да не ми е дал…
И вади от джоба си шише ракия.
Психическата нестабилност е най-стабилното нещо в живота ми.
Един човек среща съседа си с две торти на ръце и го пита:
– А бре, съседе, накъде с тия торти? Да не би децата да имат рожден ден?
– Не бе, с тъщата вчера минахме покрай една сладкарница и тя каза, че за една такава торта дава половината си живот и аз взех, че купих и двете.
Ако уважаваш себе си, пий кафе, направи си хубава закуска и пак си легни!
Жена се прибира с 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Мъжът ѝ:
– Гости ли ще имаме?
– Не!
– А защо ни е толкова хляб?
Римският император говори на гладиаторите:
– Гладиатори, днес ще имате състезание по водна топка. Отборът, който спечели, получава свобода!
– Супер, а как ще се различаваме от опонентите си? — питат гладиаторите.
Императорът се подсмихва и казва:
– Крокодилите ще са без шапки.
– Ето, връщам ви говорящият папагал!
– Ама защо, не говори ли!?
– Жена ми не спира да мърмори, а той повтаря всичко след нея и то по три пъти…
В киселото мляко с изтекъл срок на годност добрите бактерии са минали на страната на злото.
На колене се правят две неща:
1. Или се молиш.
2. Или съгрешаваш.
Спешно търся красива жена, която да живее при мен, за да се срамувам да ям.Когато отслабна може да се разделим!
