От хотела в малко градче излиза командирован.
– Такси! Далече ли е гарата?
– На десетина километра.
– Десет километра? Не можеше ли да я построят по-близо до града?
Таксиджията вдига рамене.
– И ние така искахме, ама инженерите казаха, че трябвало да бъде близо до релсите…
Ако всички тоалетни в дома ви са заети, а вие чакате някоя да се освободи, изключете wi-fi интернета.
Отива един човек на доктор:
– Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
– Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи
по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
– Показвай!
– Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
– А бе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!
Наемите са толкова високи, че хората живеят заедно, въпреки че са скъсали преди 2 г.
– Госпожо, трябва да спрете алкохола!
– Но, как така, докторе?
– Ами, например, вместо една бира, изяждате по една ябълка.
– Докторе, вие нормален ли сте? Кой яде по 30 ябълки на ден?
А имаше времена, когато героите на нашата страна не се нуждаеха от телохранители!
След преглед при доктора:
– Ето това вземайте против умора,това против нервно напрежение, а това против депресия.
– Благодаря докторе, а нещо друго освен водка имате ли?
– Господине, този закъсал автомобил Ваш ли е?
– Частично е мой. По талон е на жената, кара го синът, а ако трябва да се ремонтира е мой.
Какво може да направи една жена, за разлика от мъжа… Да паркира за 4 коли с Нисан Микра!
И все пак ми е мъчно за нямото кино. Така беше хубаво да видиш как жена си отваря устата, а гласа и не се чува!
Днес е петък. Утре пък е събота. А после лято. Сетне и внуци ще се появят. А след това и пенсия… Егати петъка.
Когато жена поиска да отгатнеш възрастта ѝ, е като да вземеш решение да срежеш синята или червената жица на бомбата…
Две баби:
– Минке, кога ти е рожденият ден?
– А ми, днес!
– Ей, да не забравя да те поздравя!
Влизам днес в китайския магазин и викам:
– Има ли студ, а?!
Китаецът:
– Има! Тли лева! Две, за цетили лева!!!
Мъж се жалва на съседа си:
– Комшу, снощи към осем часа са ни обрали, не чухте ли нещо?
– Аа не, ние точно тогава сърбахме супата.
В чата:
– Не ми идва вече втора седмица! Казах ти да не пробваме без презерватив!
– Абуната в момента е недостъпен.
– Абунат се пише с „О“ бе, идиот!
– Обуната в момента е недостъпен.
