Във влака пътува млад и хубав грузинец. Чете вестник. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена. Грузинецът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Грузинецът любезно и отказва и продължава да чете вестника. Жената се опитва отново да му привлече вниманието, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на грузинеца. Тя се вбесява, набързо се съблича и наметната само с халат, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути… Тя вече много възмутена се обръща към грузинеца:
– Ама вие да не сте луд? Вие сте млад и хубав… нима аз не съм привлекателна и атрактивна за Вас?
Той бавно и прилежно сгъва вестника и поглежда към жената.
– Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав! По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш!
– Ама вие вземате подкупи!!!
– Глупости сега… Подкупи… Само бонбони и коняк… Дреболии…
– Аха… Значи три тира с коняк Hennessy и два тира с бонбони „Мерси“ са дреболии?
– Бай Пешо, опиши с една дума отношението си към алкохола.
– Налей!
Гледам на спирката една бременна жена. Стана ми любопитно, дали бебето е момче или момиче и запитах.
– Извинете, вие какво чакате?
– Автобус.
– Лелее! – помислих си аз.
– Тази си е легнала с Трансформърс.
Мутра обикаля около болницата и вика:
– Ходяяяяяя!!! Аз ходяяяя!!! Божееее, наистина ли ходя?!
Минувач го пита:
– Излекуваха Ви, така ли?!
– Не, бе! Откраднали са ми джипа!
– Може ли два черни чорапогащника?
– Кой размер желаете?
– Няма значение, ние отиваме в банката.
Двама канибали вечерят…
– Мразя тъща си!
– Нищо, яж само гарнитурата…
Тя:
– И какво ще кажеш за свое оправдание?
Той:
– Каквото искаш скъпа!
– Мамо, Мамо, виж сьонга!
– С „М“ бе, маменце!
– Мьонга?!
Жена ми ме пита дали съм ползвал нейния шампоан. Отричам с глава, но копринено меката ми, възстановена до върха коса ме издава.
Полицай спира шофьор и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?
Дистанционно обучение.
Учителят:
– Добро утро, родители! Домашна работа за днес е…
