Мъж и жена шофьори, катастрофират! Жената е бясна и крещи на виновният мъж! Мъжът изважда бутилка червено, сипва в две чаши и подава едната на жената.
– Много съжалявам за случилото се! Ето пийнете да се успокоите!
Жената ядосано глътва чашата на екс.
– А вие защо не пиете!
– Аз след малко, като дойде КАТ! – усмихва се мило мъжът.
Заплатата на българина все повече заприлича на хибриден автомобил: половината – бензин, другата половина – ток.
– Скъпа, ухаеш прекрасно!
– Това е новият парфюм, който вчера ми подари.
– Парфюм? Подарил? Вчера? Не съм, бе.
– Подарил си, подариииил. Я си провери портфейла.
Мъжете се делят на два типа:
– Такива, които нямат жена в живота си и такива, които имат жена, но нямат живот.
Вчера в зоопарка, един пиян посетител реши да се направи на добър и влезе при тигъра да го нахрани. И вярно – нахрани го.
След аварийно кацане, самолетите се проветряват двойно по-дълго време…
По телефона:
– Васе здрасти! Как е семейния живот?
– Никога не съм бил толкова щастлив!
– Тя какво, до тебе ли е?
– Много съм доволен!
– Дръж се брат.
Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:
– Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?
Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле. Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.
– А по-големи нямате ли? – пита бабата.
Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст. Килограм и половина.
– Чудесно, опаковайте ми ги и двете…
Летят в самолет мутра, възрастен поп и малко момче. Изведнъж се поврежда двигателят на самолета и той започва да пада, а на борда тримата пътници са с два парашута.
Мутрата казал:
– Взимам единият парашут, защото съм най-умният, най-знаещият, мога да спасявам хората, всички имат нужда от мен!
Надява единият парашут и скача.
Попът погледнал момчето и казал:
– Малкият, аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота, а твоя тепърва започва, затова вземи парашута и скачай!
Малкото момче го прекъснал:
– Виж сега, дядо попе, скачаме и двамата, парашутите са още два! Ония, най-умният надяна ученическата ми раница.
Двама евреи разговарят:
– Какво ти е, изглеждаш много зле!?
– Представи си, излизам да се разходя и гледам… пачка по $100 банкноти с банков бандерол. Взех я, но чувствам, че нещо не е наред. Прибрах се, преброих ги – една липсва!
Зад всеки велик мъж стои по една жена, която му е повтаряла, че не е никакъв велик мъж, а обикновен тъпак.
– Как си, кво става?
– Излизам отпуска!
– С жената или на почивка?
