Стоянката на такситата на Централна гара в София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече запалилия мотора шофьор:
– Към Централна гара…
Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва:
– Ние… сме… на Централна гара…
Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва:
– И друг път да не караш толкова бързо…
Дете на генерал си играе на войници:
– Тате, виж – ето тук е левият флаг, тук съм разположил десния…
– А тези в задната част са резерви?
– Не, тези ми строят вила!
Казват, като съм се нервирала, трябвало да броя до 100. Пробвах! То било много трудно… да броиш и псуваш едновременно.
– Теменуго, у джоба ти намерих патрони и писмо на арабски.
– А бе идиот, това са анални свещички и рецептата от доктора.
– С жената се скapaxме и тя обяви гладна стачка!
– От колко вpeмe не яде?
– Не тя, аз не ям…
Връща се мъж от командировка и пита 5- годишния си син:
– Докато ме нямаше, дойде ли някой чичко на гости?
– Не-е!
– А, шоколад даде ли ти?
– Да-ааааа…
– Вие от страна на кого сте?
– Аз съм от страната на булката, последовател съм ѝ във Фейсбук.
Няма дебели хора, просто някои са гравитационно подсилени…
Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
– Да…
– Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
– Да, дружеството за защита на животните… Кажи, животно такова, кой те обиди толкова рано сутринта?
В зеленчуков магазин влязъл някакъв човечец с адски измъчен вид:
– Добър ден! Имате ли банани? За жена ми са! Ах, ако знаете колко е гадна и зла! В това отвратително време ме изпрати за някакви ш*бани банани! А, да не забравя да Ви питам нещо много важно – пръскани ли са с някакви токсични препарати?
Продавачът съчувствено:
– За съжаление – не, господине! Това ще трябва да направите сам!
Никога не съм виждала как алкохолна компания използва пиян човек в нито една от рекламите си. Срамуват ли се от клиентите си?
– Скъпи, направих ти палачинки като извинение за това, че снощи ударих колата.
– Какво си направила?
– Палачинки…
