– Купих си кола: Tesla Model X, от тези, които сами се управляват.
– И къде е ?
– Де да я знам…
В чата:
– Скъпи, какво правиш?
– Нищо, лежа и мисля.
– За какво мислиш?
– За същото, за което и ти!
– Извратеняк мръсен!
– Господине, какви красиви деца имате!
– Да ви дам ли разсад?
– Какво ще правиш през почивните дни?
– Ама, и през почивните дни ли трябва нещо да се прави?
В столовата:
– Супа има ли?
– Само една остана – шкембе и пилешка.
– Ама това са две супи!
– Вече е една, трябваше ни тенджерата.
– СкарАх се мойта…
– Е, що бе?
– Ми… Кара ме да ‘фърлям боклука!
– Е?
– Ми… Не вижда ли, че простирам още!?
– Как разбираш коя жена е добра?
– По говора ѝ!
– Ами ако не говори?
– Толкова добра не съм срещал!
Една баба върви по улицата с два големи чувала. Виждат я двама полицаи и я спират.
– Какво носиш в тия чували бабо? – пита единия и отваря първия чувал и вижда, че е пълен с пари.
– Откъде ги взе тези пари?
– Аз баби живея до стадиона. Като има мач запалянковците много пият и после като минават покрай моята къща пикаят до оградата. Като ги видя взимам ножицата, хващам ги за оная работа… и казвам – 5 лева или режа.
– Добре, а в другият чувал, пак ли пари носиш?
– А, не.
– Какво тогава?
– Ами чадо, не всички плащат.
– Тате, защо на Пежото лъвчето в емблемата е изправено?
– Оглежда се за сервиз сине!
В кафе-аперитива:
– Студен натурален сок от ечемик с настойка от хмел, естествено газиран!
– К’во?!
– Дай ми една бира, бе!
Директорът на банката най-накрая омъжи дъщеря си, като попадна на човек, който не прочете текста с малките букви!
