Вървят си двама българи в Германия и единият разправя на другият:
– Всички немци знаят български, гледай сега ще ти покажа.
Вижда някакъв немец и му вика:
– Цуни ни отзад!
– Was?
– Да, нас… и мен и него!
– Миме, много готин медальон, какво има в него?
– Кичур от косата на мъжа ми…
– Но той е още жив?!?
– Жив е, муцкаа, ама коса отдавна няма!
Да се манипулира глупак е много лесно. Просто не забравяй да му казваш:
– Ма ти си умен човек нали?
Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита:
– Петре, какво става?
– П-п-пием! – отговаря Петър.
– Виждам. А по какъв случай?
– Ами Юда продал нещо и взел някакви пари…
Китайците хакнаха сайта на Пентагона по възможно най-елементарния начин. Всеки опита с различна парола.
Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат… Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките…
Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– А бе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Някви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
– Мамо, днес отстъпих мястото си в автобуса на една леличка, но тя не пожела да го ползва. Тогава седнах обратно у татко…
Ако една жена не помни къде и е ластика, това въобще не означава, че не помни какво сте правил на 13.06.2007 година.
Из съдебната зала.
Свидетеля:
– Г-н съдия, тази жена е вещица!
Съдията:
– Как разбрахте, че е вещица?
Свидетеля:
– Пет пъти съм се женил, разбирам от вещици, повече от Инквизицията!
Един месец след сватбата Жоро вече не правеше никаква разлика между Пепеляшка и пепелянка…
Мъж развълнувано се обажда в болницата.
– Жена ми е бременна. Контракциите й са през две минути.
– Това първото дете ли й е? – пита докторът.
– Не, идиот такъв. Това е мъжът й!
