– Скъпи, с какво ще ме изненадаш на 8-ми март?
– Миличка, харесваш ли Барселона?
– О, да – невероятна атмосфера, прекрасна архитектура, чудесна кухня!
– А Париж?
– Но моля те – Шан-з-Елизе, „Мулен Руж“… Ти луд ли си? Само като чуя Париж, и в съзнанието ми изплуват шансоните на Жо Дасен!
– Чудесно! 8-ми март, 21:45 ч. – „Барселона“ – „Пари Сен Жермен“!
– Ние дебелите ще отслабнем, ама вие глупавите какво ще правите?!
– И ние ще отслабнем!
– Господин професоре, пред кабинета Ви стои просяк и чака да му дадете нещо!
– Добре, дайте му две задачи по геометрия!
В чужбина. Габровец поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
– За 30 секунди ще успеете ли да си кажете всичко?
– Напълно!
Свързват го с дома му:
– Иване, акаш ли?
– Да, тате!
– Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни:
– Че каква информация получихте?
– Как каква? Аз го попитах:
– Акаш ли? Той каза да! Щом ака – значи се храни! А щом се храни – значи има пари! А щом има пари – значи е добре!
– Ало, вие ли се борите с алкохолизма?
– Не, ние вече се предадохме!
Телефонна анкета:
– Здравейте! Как е вашето име?
– Адам.
– А на жена Ви?
– Ева.
– Ха – ха,не ми казвайте, че и змията е у вас!?!
– Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона…
В службата ме наричат 007.
0 мотивация
0 желание
7 почивки за кафе с фасове.
Спаска имала 20 пастички. Изяла 18 от тях. В задачата се пита:
– Защо Спаска носи клин?
– Скъпа, гледай какво хубаво време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии!
– А какво да правя?
– Излез навън, измий колата…
Бат Митьо е на Военна комисия:
– Докторе, аз още са напикавам!
– Не е проблем, ще те направим водолаз. Във водата няма да се вижда!
Правилният Фън-Шуй е когато: на запад са ти парите, на юг ти е къщата, на север – нефтените полета и на изток – плантациите.
