Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
– Я ми го подхвърли през тезгяха.
– Защо?
– Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.
-Последно желание, преди да бъдете екзекутиран.
-Да не ме екзекутирате.
-Добре, можете да си вървите.
-Просто ей така?
-Да, никой досега не си е пожелавал такова нещо, всички искат пица.
В едно село дошъл един човек и казал на селяните, че ще купува маймуни по десет долара парчето.
Селяните като видели, че има доста маймуни в джунглата, отишли да ги ловят. Чужденецът купил няколко хиляди за по десет долара. Маймуните, които скачали по дърветата, останали малко и хората спрели да си дават зор да ги ловят.
Тогава онзи им рекъл, че ще купува по двадесет долара бройката. Хората като чули, пак отишли да ловят маймуни, кой на трици, кой на друга стръв. Обаче маймуните намалели още. Офертата била вече на двадесет и пет долара, а в гората нямало вече нито една маймуна.
Тогава чужденецът им рекъл, че ще купува по петдесет долара парчето! Обаче имал бил работа в големия град, и неговият мениджър щял да купува вместо него.
Мениджърът им казал: „Я гледайте онзи идиот шефът ми, колко маймуни е насъбрал! Що не ви ги продам по тридесет и пет долара, а онзи като си дойде, вие ще му ги продадете по петдесет долара!“
Селяните инвестирали всичките си пари и купили всичките маймуни… Повече не видели нито мениджъра, нито чужденеца, но като се огледали – маймуни отвсякъде!
Така селяните добили представа как работи Уолстрийт.
-За коя професия най-неставаш Баце?
-За сервитьор.
-Оти?
-Не моа да сипя пиене и да го нося на друг!
– Алоууу ! ВиК-то ли е?
– Да, кажете?
– А бе, да питам, що и от двата крана в банята ми тече вода?
– В смисъл? Какво имате предвид?
– Ами от червения – топла, а пък от синия – студена!
– Ама моля Ви се, какъв Ви е проблема?
– Ами, като гледам сметката ми, значи от червения би трябвало да тече червено Джони, а от синия – финландска водка…
– Професоре, не съм в час с тая „Теория на относителността“!
– Добрее, кажете три косъма, много ли е или малко?
– Ами, малко!?
– Това е така, ако са на главата. А, ако са в супата?
Из доклад:
– При акция на полицаите разбиха склад за канабис. По време на акцията складът се е запалил. В момента полицаите са в третото измерение и се борят с покемоните.
Чудя се как да обясня на чужденец, че „дреме ми“ и „не ми дреме“ означава едно и също…
Преди 4 дни мъжа ми вика:
– Като полееш цветята, ела да те питам за нещо, което видях в телефона ти!
– Ей ме на, 4 дни още поливам.
В Европа карат в дясно, в Англия карат в ляво, а в България караме там където има асфалт!
Шивач пита клиент:
– Вие ерген ли сте?
– Не женен съм!
– Мда… Значи ще запишем – таен джоб в хастара на сакото!
Докторът ми каза, че от тренировките ще добавя няколко години към живота си. И беше прав! Направих 20 клека и сега се чувствам на 80.
