Семейна двойка немци са на пазар. Жената очарована от чифт обувки, казва:
– Съкровище, страхотни обувки! Много бих искала да ги имам, но съм забравила портмонето си.
Мъжът заинтригувано:
– Колко струват?
Тя обнадеждена:
– 300 евро.
Той вади портфейла си, от което на нея и се насълзяват очите и казва:
– Ето ти 30, вземи такси и си донеси портмонето!
На изпит за шофьорска книжка:
– Представете си, че сте пропътували петстотин метра, и разбирате, че сте си забравили ключовете на колата вкъщи. Какво ще предприемете?
– Ще отбия вдясно, ще спра колата и ще сляза да видя кой идиот ме е бутал толкова време.
– Дядо ти имаш ли зъби?
– Не мойто момче, нямам!
– Подръж ми за малко сандвича тогава!
Жената слага децата да спят:
– Бояне, днес с коя играчка ще спиш?
– Не знааам…
– С тая искаш ли?
– Неее! С нея съм спал вече много пъти!
Баща му, тихо под мустак:
– Свиквай, сине…
На село:
– Извинете, къде продават ракия?
– Църквата виждате ли?
– Да.
– Навсякъде освен в нея.
Корабен двигател се повредил и никой не могъл да го оправи, затова собствениците извикали майстор с дългогодишен опит. Той проверил двигателя много внимателно. След прегледа, извадил малък чук от чантата си, нежно почукал тук-там и двигателят заработил. Седмица по-късно собствениците получили сметката – 10,000 долара.
– Какво?- възнегодували те.
– Почти нищо не си направил. Изпрати ни детайлна сметка и ще ти платим.
Отговорът бил:
– Почукване с чук по двигателя – 2 долара. Знаейки къде да чукна 9,998 долара.
Професор по философия, както се хранил, заключил:
– Всичко е относително на този свят. За една глава три косъма са твърде малко, но за една супа – твърде много!
Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
– Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
– Аз не съм им казал нищо – само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.
Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
– Видя ли ми лицето?
– Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
– Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
– Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…
Пациентът преди операция:
– Докторе, мислите ли, че всичко ще мине добре?
– Разбира се, правил съм тази операция 127 пъти, крайно време е да се получи!
– Колега, къде прекара отпуската си?
– Една седмица на ски в планината.
– А другите две?
– В гипс.
