– От следването не ми остава никакво свободно време.
– И какво следваш?
– Ми 50 човека във фейсбук…
Кога се омъжих помня. Къде – също помня. За кого, и това помня… Но защо, убий ме, не помня!
Семейство с 15 годишен брак при психолог. Той пита:
– Какъв е проблема според Вас?
Жената не чакала и почнала гневна тирада… След половин час безспирно говорене психологът станал приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психолога се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение…
– На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
– Докторе мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, че съм на риба.
Новини 2135г:
„Пусната е първата редовна линия Земя – Марс. Движението по автомагистрала „Хемус“ в района на Витиня се извършва в едната лента, поради ремонт.
– Скъпа много вкусен козунак!
– Купих го от магазина.
– А не можа ли сама да го направиш?
– От какво? Нито имаме брашно, нито яйца нито, натриев глутамат, нито Е 217, нито Е 428…
Заседнах в асансьора с непознато момиче. Натискам копчето за връзка с асансьорен сервиз. Никой не се обажда. Опитва и момичето. Пак неуспешно. Виждам, че почва да я обзема паника. Решавам да я заговоря и да се опитам да я успокоя. Питам я на шега:
– Госпожице, да не би случайно да сте маниачка?
Тя ме погледна, усмихна се и отговори:
– Не, не съм.
– Това е добре. Даже много добре. Защото два маниака в асансьора това щеше да е прекалено.
Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
– Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира стаята, влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата… Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос… Пита от ляво, пита от дясно, попреписва отпред, попреписва отзад… в края на изпита предава листа…
Професорът попреглежда написаното:
– Мдааа… тройка устройва ли те?
– Напълно!
– Давай книжката… много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс – никога!
Жени, обичайте детето на свекървата. Вашето ще порасне и ще отлети, а това ще си остане на дивана…
Коментар на футболен мач:
– Топката е у Колев, той центрира, там скача Димитров, удар с глава!
Греда!
Пак удар с глава!
Пак греда!!!
Трети удар с глава!
Отново в гредата!!!…
Ама дайте му най-после топката, за да спре с тази истерия!
Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато съм махмурлия. Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля.
Центъра на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и започва да дърпа. Зор… тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него, пали си цигара. Момъка запъва крак на стената и дърпа с две ръце… по едно време се ядосва и блъска вратата навътре и тя се отваря… поглежда към охранителя и казва нервно:
– А бе омраз! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
– Прощавай бако… я си мислех, че ти требе дръжката.
– Аз съм на диета!
– Отдавна ли?
– Вече час и половина.
– Да резултата се вижда.
– Наистина ли?
– Ми да имаш гладен поглед!
