Влиза студент на изпит.
Преподавателят:
– Знаеш ли?
– Знам.
– Какво знаеш?
– Предмета знам.
– Кой предмет знаеш?
– По който ще държа изпит.
– По кой предмет ще държиш изпит?
– Е, Вие вече се заяждате!
Хората, които стават от леглото веднага след първия звън на будилника, са най-опасни! Кой знае на какво още са способни!!!
– Ало, ДАНС? Вие нали подслушвате?
– Това не Ви интересува!
– Интересува ме! Какво освен хляб и мляко, още поръча жената да купя?
– Ще дойдеш ли с мен в къщи?
– Под какъв предлог?
– В!
– Да тръгваме!
Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
– Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл „А-а-а-а-а!!!“
Бащата, с уважение:
– Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?…
– Не. В данъчното…
Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе… и започнала да се дави. Зетят веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто ново БМВ, а на стъклото бележка:
„На любимият ми зет от тъщата“.
На следващият ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто ново АУДИ с бележка:
„На любимият ми зет от тъщата“.
На третият ден излязла на разходка с най-малкия зет… отново стигнали до реката, тя пак влязла да се къпе… и започнала да се дави. Най-малкият се позамислил: „На големия купи БМВ, на средния АУДИ, така че за мен ще да е някое фордче… А бе нека си се дави!“ и си тръгнал.
На сутринта станал и какво да види – пред дома му чисто нов Мерцедес, а на предното стъкло – бележка:
„На любимия ми зет… от тъста.“
Винаги казвай на хората, какво мислиш за тях! Защото Истината е свята, а синините минават за седмица.
Като седнахме вечерта, петък срещу понеделник, не знам колко изпихме, но три бутилки олио отидоха за салати!
С мъжа ми отидохме на среща на класа му. Той непрекъснато наблюдаваше една пияна жена, която продължаваше да се налива. Аз го попитах:
– Познаваш ли я?
– Да, тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като се разделихме. Оттогава не е изтрезнявала – отвърна ми той.
Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?!
– К’во правиш?
– Ми, лижа си.
– Пууу, добре, че знам, че си от Бургас…
– Мразя понеделник!
– Но, днес е събота!
– Омразата не стихва!
