Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете:
– Ако и следващият рунд не успееш да удариш противника си, няма проблем – ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.
– Абе, брат, много жега!
– Е колко пък да е жега?!
– Абе, отварям хладилника и едната бира изпила другата!
Елегантно облечен мъж влязъл в манхатънски бар. Барманът се приближил и вежливо попитал:
– Какво ще пиете, господине?
– Нищо, благодаря! – отвърнал мъжът.
– Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка. Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба, отворил капака и му предложил. Мъжът пак отказал:
– Веднъж опитах да пуша, но не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
– Единствено дете, предполагам?
Двойка в хотел, който е със съмнително ниво на хигиена:
– И колко струва на вечер тоя свинарник?
– За една свиня – 10 лв. За две – 15 лв.
Никога няма да забравя как срещнах жена си на морето.
– О, романтично ли беше!?
– Не! Мислeх си, че е вкъщи при децата…
Един кон отишъл на касата на театъра:
– Добър ден! Може ли един билет за „Ромео и Жулиета“, ако обичате?
Касиерката изпаднала в шок:
– Олеле! Ужас! Говорещ кон?!
Жребецът я успокоил:
– Ама, моля Ви се! От какво се притеснявате? Аз, по време на пиесата – ще си мълча!
Питат ме дали мога да пея…
Мога, ама хората не могат да ме слушат…
Питат футболист след мач:
– Абе, що цапардоса страничния съдия?!
– Щот го помислих за главния!
В парка един старец разхождал внучето си.
Една жена видяла детето и почнала да се прехласва:
– Аууу, какво сладко момченце! Как се казваш, малкия?
– Фанта-лимон!
– Моля?! Как, как?…
– Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
– Господине, простете, че Ви се бъркам! Но не е ли проява на лош вкус едно дете да бъде кръстено Фанта лимон?
Дядото въздъхнал тежко:
– Казвах и аз на щерката да не го кръщава Пантелеймон! Ама – кога ли ме е слушала за нещо!
В чата:
– Хайде да се видим, имаш ли хубаво кафе?
– Не.
– А чай?
– Не.
– А вода?
– Не.
– А какво имаш?
– Нищо нямам!
– Тогава идвай у нас. Аз имам всичко!
