Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът:
– Имам толкова пари, че мога да купя „Сити банк“.
Протестантът:
– Толкова съм богат, че мога да купя „Дженерал мотърс“.
Мюсюлманинът:
– Смятам скоро да купя „Майкрософт“.
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
– Да, ама аз нищо не продавам.
Скапан живот, скапани хора, скапано време… ааааа не, всичко е наред, намерих ракията.
Инфлацията е парична промяна, която ти позволява да живееш в по-скъп квартал, без да се преместваш.
– Не мога да разбера, защо в Нидерландия се продават свободно халюциногенни гъби.
– Ти виждал ли си жените им?
– Келнер! Занесете това пиле в кухнята, да го доопържат още малко!
– Защо? Сурово ли е?
– Ми, не знам! Ама ми кълве от салатата!
Майка трябвало да ходи на работа и да остави за първи път 4-годишната си дъщеря сама вкъщи:
– Дъще, аз отивам на работа, заключи след мен вратата и не отваряй на никого!
– Добре, мамо.
Майката тръгнала и решила да провери дъщеря си. Почукала на вратата.
– Кой е? – попитало детето.
С груб глас се чуло:
– Идваме да проверим газовото оборудване.
Тишина. Отвътре се чуло с дебел глас:
– Ще ме хванете за онази работа, ние сме на въглища!
– Дядо, какво Ви вдъхновява, та доживяхте до сто години?
– Не разбрах.
– Какво Ви кара да ставате сутрин?
– Ааа, разбрах… Мен ме вдъхновява пикаенето.
– Снощи се напих яко! После се събудих и почнах да танцувам на масата!
– На всеки се случва!
– Да, но патоанатомът бил със слабо сърце!
Учени направиха следното интересно проучване! На 10 майки показаха снимка на бебе, което се кани да се разплаче, и ги попитаха:
– Защо плаче бебето?
Те дадоха бързи и адекватни одговори:
– „Има колики“,“Гладно е“, „Никне му зъбче“ и т. н.
Показаха същата снимка на 10 бащи и им зададоха същия въпрос. Всички в вкупом одговориха:
– Реве за майка си!
Изпит:
– Какво се е случило след смъртта на Наполеон???
Студентът:
– Погребение, професоре!
Професорът:
– Тогава, ела през септември на 40 -те.
– Келнер, няма ли таратор в менюто?
– Има, но вече се казва „Свеж детокс коктейл с хидратираща краставица и натурален йогурт“.
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
– Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
– Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
– И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
– Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
