Древна китайска мъдрост гласи:
– „Наречи един човек прасе хиляда пъти и той ще заприлича на него.“
Да Ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже.
Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, само и само да не минава покрай любимата си сладкарница.
Една сутрин, обаче, жената се появява в офиса с огромна торта.
– Колежке, какво става? – питат колегите.
– Ами, какво става… Минавам сутринта покрай сладкарницата и гледам тази прекрасна торта. Викам си: „Леле каква страхотна торта. Ако Господ иска да я изям, ще ми даде някакъв знак. Например – точно пред сладкарницата, ще има свободно място за паркиране.“
– И какво – имаше ли място?
– Да, бе! Представяте ли си, имаше свободно място… на осмата обиколка…!!!
– Скъпа, искаш ли да измия чиниите?
– Простак, изневерил ли си ми?
– Какво, сега чиниите мръсни ли да останат…
Дойде си от чужбина да си направи 3 зъба. Влезе в кръчмата – избиха му 5.
Ромски барон си чупи крак.
Лекарят:
– Трябва да се гипсира.
– Слагай мрамор, аз плащам.
– Всички мъже са свини!
– Да скъпа, всички.
– И ти също.
– Да скъпа, аз съм най-голямата свиня.
– Тогава защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
– А, ето сега плавно преминаваме към темата – „Защо всички жени са патки?“
– Бабо, луд съм по нея, но тя не ме харесва.
– Така е, като не ядеш!
В едно семейство майката заминава за командировка. Мъжът за първи път сам ще се грижи за детето. Сбогуват се и той я уверява, че всичко ще бъде наред.
На следващата сутрин, първи ден сами, детето буди баща си:
– Тате, трябва да тръгваме, ще закъснея…
Бащата скочил нервен, грабнал детето, облякъл го, събрал два сандвича за закуска и го хвърлил в колата.
Отиват в детската градина. Там учителката ги посрещнала учудена:
– Извинете, но това дете не идва на градина тук.
И така втора, трета, пета…
И докато бащата се чудил къде още има останали детски градини на близо, детето го дръпнало за ръкава и казало:
– Абе, тате, отидем ли на още една градина вече наистина сериозно ще закъснея за училище…
Тайна на китайската кухня:
– Ако храната ви ухапе, значи е прясна!
Скъпи, не бягай от щастието си! Ще те настигна и ще стане много по- лошо.
Мъж отива на лов. Жена му го пита: – Скъпи, по какво ще стреляте днес? – По елени… – Добре, внимавайте да не се избиете!
Аптекap към стажант:
– А от това шишенце сипваме, когато рецептата съвсем не cе чете…
Обикновен работен ден във ВИК.
Бригадир се обръща към работниците:
– Засега копайте тук, а аз ще ида да проверя къде трябва…
