Мъж звъни на жена си след дълъг път:
– Ало, аз пристигнах тук в някакво село и ще предремя в колата… Чао чао!
Спал си той на отворен прозорец и минава една бягаща жена.
– Извинете, колко е часът? – попитала го.
– 18:38.
– Благодаря! – любезно му отвърнала тя.
Пак заспал нашия.
Минава друг спортуващ човек:
– Извинете, колко е часът?
– 19:56!!!
– Благодаря, лек ден! – отговорил.
Човекът разбрал, че няма да може да спи, затворил прозореца и лепнал на него един лист с надпис“ НЕ ЗНАМ КОЛКО Е ЧАСЪТ!“
Минава някакъв , чука на прозореца и пак го буди:
– Точно 20:00 е, господине…
Автобус се удря в пътен знак.
Шофьорът се провиква
– Всички ли са цели?
Пътниците
– Няма ранени.
– А бе я по тихо! Иванов, всички бутилки с ракия ли са цели?
Фактът, че ви трябват свидетели, за да се ожените, е доказателство, че извършвате престъпление.
Студент, последна година, електротехника:
– Според това, как се учим, половината от нас, ще ги убие токът през първата година. Останалите ще попаднат в болница…
– Съдейки по това, как се уча аз и мойте колеги, останалите ще ги убием ние. – казал студента, които завършвал медицина.
– Снощи от езерото взех жаба. Легнах, сложих я до мен. Сутрин се събуждам: блондинка. Вярваш ли?
– Да.
– Но жената не ми вярва.
Интервю за работа.
– Разкажете нещо за себе си?
– Категорично НЕ! Тази работа ми е нужна!
Полицай разпитва шофьор:
– Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
– Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада…
– Равине, ще ходя на море. Чух, че там жените се обличали много леко. Може ли да ги гледам ако например са с големи деколтета или много къси поли?
– Може!
– А добре, а ако се пекат на плажа по бикини?
– Пак може да ги гледаш.
– Ами ако са без горнища?
– Можеш…
– Добре, а има ли нещо което евреинът не може да гледа?
– Има разбира се.
– Какво например?
– Хмм, ами например електрожен.
За разлика от юристите, на физиците им е все едно дали някой им знае законите, или не! Така или иначе всички ги спазват!
