– Какво е финансовото ти положение?
– Такова, че ако седмица след заплата са ми останали пари, значи нещо съм забравила да платя.
Говорят си две приятелки:
– Мъжете са много глупави. Представи си само, всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще си замина при мама.
– И това действа ли?
– Разбира се, всеки път ми дава пари за билет.
Излизам от кръчмата и гледам надпис на фитнеса отсреща:
„Ти можеш повече!“
Върнах се и ударих още три ракии…
– Госпожо, подгответе съпруга си за най-лошото!
– Докторе, ще умре ли?
– По-лошо. Повече няма да може да пие…
Две жени отишли при цар Соломон, водейки със себе си един младеж.
– Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! – казала едната.
– Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! – викнала другата.
Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.
– Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половината!
– Звучи прилично! – казала първата жена.
Другата:
– О, господарю, моля, не проливай невинна кръв. Нека го вземе другата жена.
Мъдрият Соломон без да се забавил и миг:
– Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!
– Но, господарю, тя искаше да го разцепипите на две – викнали от обкръжението на царя.
– Точно затова е ясно – казал мъдрият цар Соломон, – че това е истинската тъща.
– Какво вино желаете – бяло или червено?
– Язе съм далтонист, сипи рикия!!!
– Обичам те.
– Лъжеш. Толкова рано сутринта, в понеделник, никой никого не обича!
– Имам вила на морето.
– Голяма работа, аз в плевнята имам три…
Най-добре защитени пари от инфлацията, са навреме и рационално изхарчените!
– Мъж пита блондинка:
– Извинете, как Се казвате?
– Моника но без „в“.
– Е, Моника не се пише с „в“.
– Нали това казвам!
Има словосъчетания, които никога няма да разбера: достъпен лукс, виртуална реалност, убийство от любов, веган салам, просторна гарсониера…
В бижутериен магазин:
– Мило, как ми стои тази гривна?
– Прави те дебела.
Ако една жена каже, „Просто нямам думи“, в близките няколко часа, няма да млъкне!
Двама бракониери:
– Отивам вчера за риба и хванах един огромен сом. Мятам го на гръб и към къщи. Минавам десет метра, а насреща ми – горския!
– Ужас! И какво стана?
– Аз веднага свалям рибата от гърба си и хоп – в джоба!
