– Честито, господине! Жена Ви роди пет близнака! Пет прекрасни момченца!
– Боже мой! Колко се радвам!
– Ако не е тайна, как смятате да ги кръстите?
– Не е тайна, разбира се! Ще ги кръстя Иван, Петър, Георги, Александър и Фу Манчу!
– Не разбирам! Защо петият ще го кръстите Фу Манчу?
– Ами, нали всеки пети човек на света е китаец!?
– Сине, майка ти каза да ти проверя бележника!
– Ама ти имаш слабо сърце бе тате!
– Само ти ме съжаляваш моето момче!
– Снощи с жена ми вечеряхме на свещи.
– Браво! Какво стана после?
– Дойде тока…
Любовник – това е любим мъж, който не е задължително да го храниш и переш…
Говорят си двама боксьори – лека категория и тежка категория. Тежката категория казва:
– Прибирам се аз вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам – един с левачката, и го нокаутирах!
Леката категория отговаря:
– И аз се прибирам вкъщи, и гледам моята жена също е с любовник.
Бам-бам-бам-бам – нищо, но чувствам, че печеля по точки!
– Тате, защо ядем само варени картофи, а съседите пържоли!?
– Защото са много мързеливи и не садят картофи!
– Какво идва след бедността?
– Нищета!
– А след нищетата?
– Минималната пенсия!
При един шеф тип „робовладелец“ влязъл притеснен служител:
– Господин директор…
– Кажи, бе, Иванов!
– Може ли един ден неплатен отпуск?
– От какъв зор?
– Почина прабаба ми!
– Оффф… добре, бе, айде!
След десетина дни, подчиненият отново се явил пред своя бос:
– Господин директор…
– Кажи, бе, Иванов!
– Може ли един ден неплатен отпуск?
– За какво ти е притрябвал?
– Почина третия ми братовчед!
– Оффф… добре, бе, айде!
Минала се седмица и служителят отново цъфнал в кабинета на робовладелеца:
– Господин директор…
– Кажи, бе, Иванов!
– Може ли един ден неплатен отпуск?
– Пак ли, бе?! Тоя път пък – кой е ритнал топа?
– Почина баджанака ми!
Директорът поел дълбоко въздух и после започнал бавно и отчетливо:
– Слушай ме много добре, Иванов! От утре те пускам един месец неплатен отпуск. Но когато се върнеш – искам да си погребал ВСИЧКИТЕ СИ РОДНИНИ!
Госпожице, може ли да се запознаем?
– Не, не може.
– А какъв ви е телефона?
– “Самсунг“.
– Не ви питам за марката, а за номера.
– М-телски.
– Ама не към кой оператор сте, а какви са цифрите?
– Арабски.
След като видя как неговата дъщеря нанася фон дьо тен за първи път, бай Иван шпакловчикa спря да се съмнява в своето бащинство.
