– Какво правиш?
– Обичам те, липсваш ми, сънувам те, мисля за теб… А ти?
– Ям баничка с боза…
В автобус до красиво момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда.
– Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
– Момиче, виждала съм повече татуировки от колкото си мислиш. 25 години съм живяла в Китай, а после 20 години съм преподавала китайски език. Аз просто не мога да разбера, защо на врата ти пише „Не замразявай повторно“.
– Ако пак ми кажеш, че съм тъп ще ти шибна един, разбра ли?!
– Разбрах!
– Какво разбра?
– Освен, че си тъп, си и агресивен!
Житейски съвет за лъжите и спокойствието:
– Ако не искате да ви лъжат, и да ви е спокойно… Живейте си сами!
B cлyжбaтa въвeдoxмe пpaвилo – зa вcяĸa пcyвня дa cлaгaмe в ĸacичĸaтa пo 20 cтoтинĸи. Πъpвoнaчaлнo cи мълчaxмe, пocлe eдин ĸoлeгa cлoжи 100 лeвa и ни paзĸaзa ĸaĸ пpeĸapaл yиĸeндa пpи тъщaтa… Hиe c ĸoлeгитe ce cпoглeдaxмe, пъĸ пycнaxмe пo 30 лeвa зa ĸoмeнтapи…
Въпрос:
– Как се псуват шофьорите в София?
Отговор:
– От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!
Оженил се шоп за македонка. Решил още първата вечер да се разберат кой ще командва в къщи.
– Имам три изисквания към теб. Ако ги спазваш ще си живеем добре. – казал шопът.
– Като ме видиш с каскета вдигнат над челото, можеш да правиш каквото си искаш. Като си нахлупя каскета до средата на челото, можеш да се доближаваш до мен, ама внимавай какво правиш. Но когато ме видиш с нахлупен до очите каскет, не се доближавай до мен изобщо.
Македонката го изгледала и му казала:
– Е, и аз имам едно изискване, като ме видиш с ръце на кръста, внимавай как ще си нахлупиш каскета…
Казват, че щастие не можеш да си купиш… Ама то и мъката си не можеш да продадеш…!
Баба пита таксиджия:
– Колко е сметката?
– 10 лева.
– Ето ти 5 лева.
– Защо само 5 лева?
– Нали и ти се возеше?!
Хазяйка показва стая на бъдещ наемател и му разказва какви забележителни личности са живеели тук.
– Последните няколко години тук се помещаваше един много известен химик. Разглеждайки стаята погледът на наемателя се спира върху не малко петно на тавана.
– А това петно от какво е?
– А, това ли?! Това е химика.
– Добре дошли в нашия спортен магазин! Какво ще обичате?
– Искам скиорски обувки и ски!
– Кой номер да са обувките?
– Имате ли 49 номер?
– Имаме, как да нямаме! Ама едно не разбирам. Като носите такъв номер – за какво са Ви притрябвали ски?
– Последно питие… Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит… И Вие ли сте така?
– Не… Аз съм ерген…
– Скъпи, но това не е нашето дете!
– Шшшшшттттт… Тази бебешка количка е по-хубава.
