Съпругата пита мъжа си:
– Яде ли нещо?
Той я имитира:
– Яде ли нещо?
Съпругата:
– Стига си ме имитирал:
Мъжът:
– Стига си ме имитирал.
Съпругата:
– Толкова те обичам, че ще ти купя нова кола за рожденния ден!
Мъжът
– Да, ядох не съм гладен.
– Ленче, ти ядеш ли хапчета за отслабване?
– Да, ям!
– А по колко?
– Ами, докато се наям…
Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия.
– Как се случи това?
– Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber… татко… имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
– Разбира се! Оженете се с едно „ДА“ в Twitter… купете децата от Amazon, платете с PayPal.
В женският Ад всички мъже са обратни.
В мъжкият – също!
– Ще се разведа с теб! Непрекъснато пиеш, денонощно!
– Разведи се и хората ще викат: „Вижте я тая – и Ставри пияницата я остави.“
Безсмислено е да спориш с човек, който в 2 през нощта те убеждава, че е 2 сутринта…
Пред касата в операта застава блондинка:
– Два билета за първия ред!
– За „Тоска“ или за „Борис Годунов“?
– Не, за мене и мъжа ми!
– Минчо, що не вземеш да си купиш една кола?
– И за к’во ми е? Мен кат ми е готино, ме вози полицията, кат ми е кофти – „Бърза помощ.“
– Тате, тате, ако мама и баба отидат в планината и ги нападне мечка, ти коя ще спасиш първо?
– Разбира се, че мечката, тя е застрашен вид.
Визитация в психиатрична клиника:
– А този човечец се е побъркал след като годеницата му се е омъжила за друг.
Минават в следващата стая:
– А този тук е другия, за когото се е омъжила.
– Докторе, за жълти зъби, какво ще ме посъветвате!
– За жълти зъби, синя вратовръзка!
Глупавата маймуна слязла от клона, изправила се, тръгнала, взела в ръце пръчка, разровила земята, посяла семена, прибрала реколтата… После създала рало, плуг, трактор… И сега работи, за да изкара пари и да си купи банани…
Умната маймуна не мръднала от клона и си яде банани без зор…
– Скъпи, знаеш ли какво искам?
– Знам-всичко!
– Тва първо!
– Бай Иване, имаш ли гаечен ключ 10-ка? – Имам. Ама знаеш ли, защо имам? – Що? – Щото не го давам…
