Началник се кара на подчинен, който непрекъснато закъснява. Подчиненият се оправдава:
– Имам малко дете, което постоянно плаче и не ми дава да спя.
– Не ви оставя да спите? – саркастично пита шефът.
– Тогава го доведете с вас на работа!
– Мамо, защо буквите – Й, Х, У, върху детските кубчета, винаги се намират на едно кубче?
– Ей така, за всеки случай…
Въпрос към програмист:
– Какво означава TCP/IP?
– Елементарно… Означава точно „Ти сипи, ай пий“…
Силата на волята се измерва, при жените в килограми, при мъжете в литри!
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
– Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
– Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
До 40 години доказваш, че си мъж. След 40 години доказваш, че още си млад…
– Ало, такси? До столицата на Албания ще ме закарате ли?
– Не, до Тирана е много далече.
– Момент, Ти-ра-на, 6 букви, става. Мерси
Шефът на борците събрал бригадата и казал строго’
– Омръзна ми, всички да ни се подиграват, че сме прости мутри! Затова, от утре ставаме интелигентни престъпници – хакери! Знаете ли, че само с помощта на ковашки чук, лаптоп и пазарска чанта може да се ограби банкомат?
Един от дебеловратите попитал:
– И как точно става това, шефе?
Тарторът обяснил:
– Хващаме ковашкия чук и млатим с него банкомата, докато парите не се разпилеят долу. А после ги пъхаме в пазарската чанта и изчезваме яко дим!
Същият борец се опулил като теле в железница:
– Ама, шефе, чакай малко сега! При това положение – защо изобщо ни е притрябвал лаптоп?
Босът го скастрил:
– Ти си бил много тъп, бе! Ами, че – какви хакери сме без лаптоп?!
В семейство на потомствени пиротехници първите десет пръста са млечни…
Семейна двойка седи на брега на езеро – залез, пеят птички, плуват лебеди, цветята ухаят… красота. Изведнъж мъжът под напора на обзелите го чувства пита:
– Скъпа, дали да не се разведем, а?
Излишни килограми – Това е проблем на краката, създаден от ръцете, пъхащи в устата квото набарат!
Била ужасна суша. Жителите на града отишли при свещеника, за да отслужат заедно молитва за дъжд.
– Малко ви е вярата – казал свещеникът – затова няма и дъжд.
– Как малко?! Виж колко хора сме се събрали!
– Ако вярвахте, щяхте да дойдете с чадъри…
– Шефе, счупи ми се лопатата.
– Нищо, подпри се на багера.
Две приятелки си говорят.
– Аз ще полудея от децата си!
– Защо?
– Как защо? Докато учителката им по музика свиреше на акордеона залепиха пари на челото и.
– Предлагаме ви много интересна работа.
– А заплатата?
– Заплатата не е толкова интересна.
