Двама пича си говорят:
– Мани мани, снощи как се напих!
– К’во пихте, бе?
– Три шишета ракия.
– Колко човека?
– Четирима.
– Е, три шишета ракия, четири човека, нищо не е това! Кои бяхте?
– Аз, жената и децата!
Художник дава интервю:
– Защо рисувате само пейзажи?
– Защото досега нито едно дърво не е дошло да се оплаква, че не си прилича…
– Ти какво, тревичка ли си пушил?
– Не бе татко, що…
– Не съм баща ти бе, твоето куче съм!
– Офф бе Чарли, как ме изплаши…
– Тате, какво е да си женен?
– Сине, представи си, че изтриеш всички игри от телефона, и ти остане само една.
Един старшина се ядосал на един редник и се опитва да го действа:
– Редник, тичай до ония храсти и виж дали съм там!
Тича редника до храстите и се връща запъхтян:
– Господин старшина, разрешете да доложа-там сте, покрит с тоалетна хартия!
Вчера на варненското Околовръстно, с една бабичка си правихме гонка на 200 метра. Тя, на тротоара, с една от онези колички, дето ги бутат пенсиите по пазари и молове. Аз, на пътя, със 131 коня Пасат. В рамките на 200 метра аз я изпреварих 3 пъти, тя мене – 4.
Гостенка на сватбата:
– Не познавам младоженеца и за това не мога да поздравя булката, но тъй като познавам булката, не мога да поздравя младоженеца.
– Пратете ми добър електротехник, моля.
– Госпожо, всеки жив електротехник е добър.
Какво е финансова криза?
Пъхаш си картата в банкомата, а на екрана светва надпис: „Брат, дай сто лева до понеделник!“
Кръчма у Враца. Клиент:
– Келнер, това вино е мътно!
– Неа, винОто е смрЪт, ма чашата неа мита…
– Един спрей против бълхи.
– Какво имате, куче или котка?
– Бълхи имам ма…
– Мамо, ти какво искаше повече – момче или момиче?
– Исках само да гледаме филм…
На вратата на апартамент се звъни. Кире отваря.
– Караме Ви нафтата.
– Каква нафта, бе? Никога не съм ползвал нафта!
– Това Вашият адрес ли е? Това Вашето име ли е? Поръчали сте четири тона нафта! Къде да я сипем!
– Никаква нафта не съм поръчвал, бе! Махайте се! – затръшнал врата Кире.
– Някой ми е скроил тоя номер! Кой ли?
Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се подсмихва.
– Ах, ти, птицо проклета! Сега ще те накажа!
Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената.
– Така ще висиш без храна една седмица!
Както си висял папагалът, видял на отсрещната стена разпятието.
– Откога висиш така, приятел?
– Вече две хиляди години!
– Егати, че колко нафта си поръчал, бе?
– Искаш ли да хапнем някъде?
– Имам си гадже.
– И той ли е гладен?
