Казват ми:
– Мисли му!
А никой не пита дали мога да мисля…
Интервю за работа:
– Образование?
– Основно и още пет години съм живял с една учителка…
Въпрос във форум:
– Ако религията ми забранява да ям бекон има ли заместители?
– Разбира се че има: християнство, будизъм, езичество и не на последно място атеизъм.
– Моята разбира от шиене, от старата пола ми направи 2 вратовръзки.
– Нищо не е, моята от старата вратовръзка си направи 2 поли.
Току-що назначен млад поп разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал. Отвътре се чуло: – Ти ли си, ангел мой? – Не, ама съм от същата фирма!
Внимавай какво си пожелаваш, защото може да не умее да готви…
– Как се случи всички в селото изведнъж да се отровят с гъби?
– Не е изведнъж. Първоначално се отрови един. След погребението останалите се събраха да пийнат и да го поменат. Тогава доядоха останалите гъби…
Всеки път щом видя някой с халка на носа, ми идва да извадя гъдулката…
Всяка вечер, на брега на морето, седи чукча
и крещи към Америка:
– Бедняциии, бедняци!
Попитали го:
– Добре де, защо бедни? Там живеят добре!
– Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!
Най голямата гавра в историята на човечеството е когато компютрите почнаха да проверяват хората дали не са роботи.
Вчера, катаджии ме спряха и ми направиха обиск на колата за наркотици. Намериха пакетче, което показа отрицателен резултат.
Сега ще имам един много сериозен разговор с дилъра ми!
– Ти снощи футбол ли гледа? – интересува се съпругата
– Да, до 3ч.
– Но мачът свърши в 1:30???
– Да, но беше останала бира…
На младини, Джеймс Бонд заминал на мисия в Съветския съюз. Прикритието му било да се представя за руски студент. Само след няколко месеца получил шифрограма:
„Разкрит си! КГБ е по петите ти! Измъквай се по най-бързия начин!“
007 се върнал светкавично в Лондон. Там, шефът му веднага го започнал с ругатни:
– Бонд! Какво ти става, по дяволите?! Държиш се като пълен аматьор! Аз – казах ли ти да не се набиваш на очи? И да се слееш максимално с околната среда? Казах ти! А ти – какво направи? Точно обратното!
Агентът отговорил:
– Простете, сър, но не съм съгласен с Вас! Всички спяха по време на лекции – и аз спях. Всички се напиваха като талпи в общежитието – и аз се напивах! Къде бъркам?
Шефът му обяснил:
– Ами, накрая – всички си взеха изпитите. А само тебе те скъсаха!
Казах и, че е дебела. След това не я видях цели три дни. Чак на четвъртия ден започнах да я виждам малко с лявото око.
Лешоядът към Ной:
– Ти, ся, що само живи качваш?!
