Жена се събужда през нощта и вижда, че съпругът и не е в леглото. Станала и тръгнала да го търси. Намерила го в кухнята. Седнал със замислен вид, гледа в стената, пие кафе, а по лицето му се стича сълза.
– Какво се е случило скъпи?
– Помниш ли преди 20 години, когато започнахме да се срещаме, бяхме на по 16?
– Помня.
– Тогава баща ти ни хвана на задната седалка на колата, извади пистолет, опря ми го в главата и каза: или да се оженя зя теб, или ме праща в затвора за 20 години… помниш ли?
– Помня.
Мъжът въздъхнал, изтрил още една сълза и проронил:
– Днес щях да изляза…
Един селянин се хвали на друг:
– Ей, ако знаеш какво страшно плашило сложих на бостана!
– И какво толкова му е страшното?
– Абе как да ти кажа… Гаргите толкова се уплашиха, че ми върнаха и реколтата от миналата година!
Един пребит в болницата.
– От кво си синясал бе?!
– От риболов. По-точно за червеи бях. Научиха ме на един трик, мега мазните, големи червяци вадя. Значи, забивам два електрода в земята, пущам ток и они сами излизат. Аз само си бера. И колкото по-надолу забиваш електродите, толкоз по-яки са червеите. Че се полакомих де, забивам надолу, Айде още малко, още малко и като наизлизаха едни миньори…
Мъж в аптеката пита:
– Да имате виагра за жени?
– Бижутерският магазин е отсреща.
Отива Исус на тайната вечеря и що да види – купон, танци на масата, пияни лежат по земята… Дръпва Свети Петър леко настрани и го пита:
– Какво става тука?!?
Свети Петър отговаря:
– Юда изкарал някакви пари и черпи…
– Свободен?
– Не, госпожо. Такива мъже като мен, не остават свободни. Постоянно сме търсени от нежния пол…, но и има защо. Перфектно изглеждаш, скромен, с маниери…
– Аз… за стола питам.
– Иванчо, кога е умрял Луи IX?
– Оооо, госпожо, па я даже не знам че е бил болен!
– Жоре, какво прави снощи?
– Лежахме с жена ми в леглото и си писахме СМС-и.
– Защо?
– Скарани сме и не си говорим…
Внучката идва при баба си за рождения и ден с огромен букет от рози…
Бабата:
– Благодаря ти, мила внучке! Какви красиви рози и толкова подобни на тези, които растат в моята градина!
– Не растат вече, бабо…
Млада жена се мотаела из мебелен магазин. Приближил се един стажант и учтиво попитал:
– Добър ден! Мога ли да Ви помогна с нещо?
– Добър ден! Разбира се. Бих искала да купя съпружеска спалня, но всичките тук са много ниски.
– Но това са последните модни тенденции в спалното обзавеждане! Ето тази, например, е писък и крясък…
– Да, но е ниска…!
След което мадамата си съблякла дрехите, излегнала се лъстиво и поканила младежа да направи същото. Той, с изпотени стъкла на очилата, не чакал втора покана. Хвърлил си дрехите и тъкмо се канел…
– Мъжът ми се връща! Скрий се!
Момчето се хвърлило на пода и се опитало да се мушне под леглото, но не успяло, поради малката височина.
– Ето! Видяхте, нали? Трябва ми по-висока спалня…!
Час по география, учителката:
– Иванчо, можеш ли да ни назовеш някой голям град във Франция?
– Да, разбира се. Кой по точно.
