Елегантно облечен мъж влязъл в манхатънски бар. Барманът се приближил и вежливо попитал:
– Какво ще пиете, господине?
– Нищо, благодаря! – отвърнал мъжът.
– Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба, отворил капака и му предложил. Мъжът, обаче, пак отказал:
– Веднъж опитах да пуша, но не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност, изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
– Единствено дете, предполагам?
– Ало, защо Вашите техници не дойдоха на заявката ми от 7:30h в събота?
– Нашите техници се бият за възможността да Ви обслужат. Боят ще продължи през двата почивни дни. От техническия отдел ще Ви обявят победителя в понеделник в 10:00 часа.
И ми вика тя:
– Снощи те сънувах, пиехме сок…
– Сок ли?!? Не съм бил аз!
11-годишно момиче към баща си:
– Тате, боли ме гърлото!
– Защо?
– Мисля, че е от водката, която пих снощи…
– Ти пиеш?
– Ми да, бяхме с гаджето ми…
– Имаш си гадже?
– Ами да, стара работа…
– И как изглежда?
– Ами…. 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи…
– Ооооо!… Бащата вече е бял като финландец.
– Оф, и главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката…
– Ходила си на дискотека???
– Ами, да! Само там дават да се пуши трева…
– Ти пушиш трева???- бащата вече е пред инфаркт…
– …и мисля,че ударихме колата ти!
– Гаджето ти е карало колата ми?… бащата вече се е хванал за сърцето.
Момичето:
– Шегувам се бе татк-о-о-о!… исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика…..
Когато жената се прибра с бутилка водка и започна да ми прави стриптийз, веднага разбрах, че колата не подлежи на ремонт.
Няколко дни подред кокошките на бай Йордан не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца, ще ги изколи всичките.
Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три-четири яйца, само една с едничко.
– Що така? – попитал човекът.
– Толкова само можах, бай Данчо. Аз съм петелът…
Вярвам повече на грозните лекари, те са имали повече време да учат.
Майка и дъщеря са в кухнята…
Дъщерята:
– Мамо, колко време отнема да търсиш любовта?
Майката:
– През целия ти живот… Но докато минава времето, можеш да се ожениш веднъж или два пъти…
На тригодишно момченце му правят операция. Всичко минава успешно. След операцията се опитват да успокоят детето, като завързват разговор:
– Сашко, какъв ще станеш, като порастеш, а?
– Войник!
– Аааа, браво, какъв юнак само!
– Ще дойда с автомата тука и всички ви ще разстрелям!
