На един човек му звъни телефона.
– Алооо?
– Добър вечер, г-н Георги Георгиев ли е на телефона?
– Да, същият! Кажете?
– От ДАНС Ви безпокоим…
– Да, разбрах, че сте от ДАНС, кажете с какво мога да Ви бъда полезен?
– Такаааа лииии? И как разбрахте, че Ви търсим от ДАНС?
– Ми, звъните ми на изключения телефон…
– Разбра ли? Петров умря…
– А, кво станало?
– Прибрал се, хапнал, пийнал, полегнал и цигара запалил…
– Изгорял?
– Нее.. Скочил през прозореца.
– И са размазал.
– Не могъл. Пожарникарите опънали тента. Отскочил от нея и пак в прозореца…
– И изгорял…
– Не… Ударил се в рамката и обратно…
– И на земята…
– Тц… Пак на тентата, отскочил под ъгъл и се ударил в брезента на минаващ камион, отскочил и от него…
– Добре де… И как е умря…
– Застреляха го, братле… На всички им писнало…
Попитали евреин:
– Имаш шест ябълки. Ако дадеш половината на брат си, колко ябълки ще ти останат?
– Пет и половина.
– Всеки идиот вече има книжка!
– Не е вярно, аз нямам.
Мимето арматуристката от съседния вход сутринта така изрева на мъжа си Пешо, че чак и аз измих чиниите и хвърлих боклука.
– Гордеем се с нашия син! – казаха през зъби родителите на 10 г. Иванчо, който намери и върна 10 000 лв.
– Съпругът Ви има мозъчен инсулт! – казва лекарят.
– Какъв мозъчен инсулт, мъжът ми никога не е имал мозък!
– С жената се скарахме и тя обяви гладна стачка.
– От колко време не яде?
– Аз, аз не ям…
Мъж с жесток махмурлук, се събужда заранта, вдига щорите, сваля покривалото на клетката с папагала, отива в кухнята, отваря хладилника, взема бира и я изпива, връща се обратно, пуска щорите, покрива папагала и ляга. От клетката се чува възмутен ропот:
– Бахти, късия ден!
– При това застудяване, като не са пуснали парното, какво правите в болницата?
-Наредили сме ги пациентите – болен с температура до болен без температура – да се греят един друг…
– ЗАХАРЧЕЕЕЕ! – вика клиент по сервитьорката.
– Дааа, кажете? – разтапя се тя.
– Захарче дай, ма!
