– Какво работите?
– Ланшафтен дизайнер.
– А на практика какво означава?
– Булдозер карам.
– Скъпи, ако ми даваш по 1000 лв. за всеки свален килограм, ще съм мотивирана и ще отслабна по-бързо.
– Скъпа, ти чуваш ли се? Такава цена за сланина няма по целия свят!
– Скъпи, нали нямаш нищо против, че дадох пари на слепия човек? Макар че мисля че лъже, че е сляп.
– Защо мислиш, че лъже, скъпа?
– Защото ми каза: „Благодаря, красавице!“.
– Не лъже, скъпа, сляп е като къртица.
Мястото на жената е в кухнята… Където седи в уютно кресло… пие хубаво вино и гледа мъжа… който готви…
Възрастен клиент пита барманчето:
– Момче, я кажи, аз вчера тук пих ли?
– Да.
– Ама цялата пенсия ли изхарчих?
– Да.
– Слава богу! Помислих си, че бабата ми е отмъкнала парите.
Жената вкъщи, трябва да е, като президент.
– Най-главната?
– Не, да се сменя на всеки 4 години!
– Имах болен, който трябваше да умре преди десет години.
– Така е. Когато болният реши да оздравее, медицината е безсилна!
Приятели клошари се срещат пред Халите.
– Намерих детелина с четири листа! – казва единият.
– И тя донесе ли ти щастие?
– Да, тя беше в претъпкано с валута портмоне.
Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:
– Е, това не се издържа вече!
– Прав си, ще затворят всички кръчми…
Относителност: Три косъма за една глава са малко, но за една супа са много.
Днес отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди, казаха, че съм ненормален!?
При доктора:
– На колко години сте госпожо?
– На 39!
– Добре, тогава ще питам по друг начин. На колко години бяхте когато се родихте?
Във Варна полицаи се мъчат да извадят пиян моряк от локва!
Морякът изръмжал:
– Мен ме оставете… Спасявайте първо жените и децата!
– Гале, прекалено харчиш за козметика, ще полудея!
– Жоре, ако беше ме видял без козметика, отдавна да си полудял!
Срещнали се двама приятели на гарата и единия казал.
– А бе що ти е толкова черно лицето ?
– Щото целувах влака с който замина тъщата !
