Двама пияници си говорят и единият пита другия:
– Как мина Нова година?
– Как така мина…
– Жена, купи ми водка!!!
– Утре си на работа, каква водка!?
– Финландия!!!
– Да ти сипат не е като да ти преливат!
Древна северозападна мъдрост
– Огледалце на стената, кажи на кой му най-миришат краката?
– Ти кралице си неповторима, с един чорап убиваш трима…
– Купих си автомобил Tesla, от тези, които сами се управляват!
– Е, къде е?
– Де да я знам!
Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжът ѝ:
– Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Съвсем ги развали!!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
– Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява!
– Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.
Лято! Плаж! Море! Девойка с кръшна походка, се насочва към морето…
Мъж и подвиква:
– Ей, не влизай, дълбоко е!
Тя се обръща да види кой и говори.
Той я поглежда и се поправя:
– А, влизай, влизай…
– Брат, защо те изгиниха от фитнеса?
– Не ми разрешават да слушам музика, докато тренирам… изгониха и оркестъра…
Къщата на едно младо семейство била близо до улицата. След време им се повредил гардеробът. Когато покрай тях минавал автобус, гардеробът започвал да скърца и издава странни звуци.
Извикала тя дърводелец, той го огледал отвън, отвътре – побутнал го наляво, надясно – нищо. Решил да влезе вътре и да изчака минаването на автобус покрай къщата, за да разреши проблема. Така и направил. Затворил се отвътре и таман зачакал свит в гардероба и в дома се прибрал съпругът на жената. Отворил гардероба, за да си закачи дрехата, и какво да види. Вътре клечи непознат мъж.
– Ти, к’во правиш тука, бе, – попитал разгневено мъжът.
– Ами, господине ако ти кажа, че чакам автобуса… ще ми повярваш ли?
Когато една жена те попита „дебела ли съм“, не е достатъчно да кажеш „не“. Трябва да изразиш крайно удивление, че такъв въпрос изобщо и е хрумнал. Добре е и леко да подскочиш от изненада…
Медицинско наблюдение:
Враг номер едно на разстройството е кашлицата!
Мъж и жена си чатят в Интернет.
– Ти от какво се интересуваш най-много – пише жената?
– Ами. Аз съм художник – отговорил мъжът.
– Ау-у, колко интересно?! Мен можеш ли да ме нарисуваш?
– Ами. Как да ти обясня? Аз рисувам по-специални неща.
– Ау-у, много интересно! И какви?
– Ами. Работя в криминалистиката. С тебешир очертавам труповете по асфалта…
