– Миче, ша си купя Гинко билоба, че все забравям!
– О, аз съм го пила това…
– Така ли, и как беше?
– Ми… не помня!
– Миче, не танцувай!
– Защо?
– Казах ти, не танцувай!!!
– Ама защо?! Толкова готино парче.
– Миче, моля те, дръж волана.
– Харесва ли ви пържолата?
– Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!
– О, вие сте готвач?
– Не, обущар съм…
Германците винаги са на водещи места във водните спортове, защото бащите им са български спасители…
Бригадира идва при строителите и им казва:
– Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си вид, че всичко се случва точно по план, навреме и нищо не е неочаквано.
На следващия ден идва комисията и една стена пада със силен грохот.
Работник от строежа си поглежда часовника и казва:
– 15:35 часа – точно по график!
– Хайде с нас. Купонът ще е як!
– Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата…
– Е, случва се…
– Да, ама патологът се оказа със слабо сърце… и взе, че почина.
– От колко години пушиш?
– 25
– От 5 годишен???
– Не. Аз съм на 47
– По-млад изглеждаш!
– Това е от алкохола.
Млад мъж видял един старец на една пейка, който плачел и го попитал:
– Какво има, дядо? Защо плачеш?
– Ожених се за 18-годишна… Събуждам се сутринта и тя ми донесе палачинки в леглото, през деня направи торта, вечерта ми направи масаж и накрая, когато си легнахме, тя ме глези цяла нощ…
– И какво плачеш тогава?!
– Защо ли, синко, забравих къде живея…
В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятелят на манастира и изумен казва:
– Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!!
– Е, и кво от това?
– Ами в нашият манастир питахме Светия синод, може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично.
– Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само, че ние питахме, може ли да се молим докато пушим…
Павилион за кебапчета и кюфтета на скара. Пушек, миризма…
– Една порция киноа с папая и рукола.
– Ами нямаме.
– Е пробвах, не е да не съм. Три кюфтета, една пърленка и една бира!!!
– Скъпа, аз толкова те обичам, толкова те обичам! Но ако разбера, че ми изневеряваш…
– Спокойно, няма да разбереш!
