– Скъпи, с теб трябва да се разделим! Така ще е по добре!
– По добре за кого?
– Не го познаваш!
Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
Жените сякаш деградират през нощта.
– Не ми върви в любовта и това си е! Толкова време я ухажвах! Как ли не се опитвах да спечеля сърцето и! Пях и серенади под прозореца, рецитирах и сонети, падах и на колене като пред истинска кралица! И – нищо!
– Ама, ти в кой век живееш, бе, човек? Зарежи я тая романтика! Повечето момичета днес са комерсиални! Само за пари мислят! Защо не и каза, че имаш богат дядо?
– А, бе, казах и…
– И какво?
– Ами, сега ми е баба!
– Муцка, ти що непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Да знаеш, това всичкото е от стреса. Що не вземеш да се занимаваш с нещо? Чувала съм, че ако се занимаваш с йога, всичко ще ти е наред.
След няколко месеца двете се срещат отново. Девойката с изгризаните нокти, този път е с идеален маникюр.
– Видя ли, ма? Казах ли ти, че йогата ще ти помогне?!
– Помогна ми и още как – сега спокойно си гриза ноктите на краката.
Жена в бижутерен магазин пробва скъпа гривна.
– Скъпи, как ми стои тази гривна?
– Прави те дебела.
Днес много исках да удавя проблемите си, но… мойта не иска да влезе във водата…
– Как се казваше оная програма, която ти поправя правописните грешки?
– „Основно образование!“
– В живота всичко трябва да се прави по правилния начин. Ти например, с коя ръка си триеш з*дника?
– С дясната.
– Виждаш ли? А трябва с тоалетна хартия.
Летят в самолет наша презадоволена мутра, възрастен поп и ученик. Изведнъж се поврежда двигателят на самолета и той започва да пада, а на борда тримата пътници са с два парашута.
Мутрата им казал:
– Взимам единият парашут, защото съм най-здравия, най-умният, най-знаещият, давам пари на хората, всички имат нужда от мен!
Надява единият парашут и скача.
Попът погледнал ученика и казал:
– Малкият, аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота, а твоя тепърва започва, затова вземи парашута и скачай!
Ученикът го прекъснал:
– Виж сега, дядо попе, скачаме и двамата, парашутите са още два! Ония, най-умният надяна ученическата ми раница.
– Скъпи, пипал ли си навигацията в колата ми?
– Амиии да – проверявах разстоянието между София и Букурещ…
– Много ти благодаря. На Дунав мост съм…
– Миче, вчера видях твоя на плажа с една младичка!
– Ми той е на 45. Ти кво искаш? Да го видиш с лопатка и кофичка ли?
80% от мъжете не знаят защо жената е ядосана! Другите 20% дори не знаят,че жената е ядосана…
– Добър вечер! Сержант Иванов. Шофьорската книжка и документите на автомобила?
– Добър вечер! Заповядайте.
– Така… автомобилът не е ваш?
– Да, не успях да го прехвърля.
– А пълномощното къде е?
– Няма…
– Без пълномощното имате право да управлявате автомобила само в присъствието на неговия собственик.
– Той присъства.
– Къде е?
– В багажника.
