В кварталната бръснарница постъпил стажант. Дошъл му първият клиент и от вълнение стажантът на няколко пъти го порязал. В един момент на клиентът му писнало и казал:
– Пич, дай един бръснач и на мен! Поне да мога да се защитавам…
– Аз съм Денерис Таргариен, родената в буря, от рода Таргариен, повелителка на драконите, неизгарящата в огън, кралица на Мийрин, калееси на дотраките зад морето, разбиващата окови …
– Ало, на стационарен телефон съм и не ви чувам добре! Повторете пак по букви. Първата беше „Д“, като Димитровград, нали?…
Първо основно правило в психотерапията:
– Който пръв облече цялата престилка – той е доктора!
– Къде си?
– В ада.
– Като излезеш от работа, ми призвани!
В съда: – Свидетелю, знаете ли какво Ви очаква в случай, че дадете на съда лъжливи показания? – Да, ново „Ауди А6″, тъмносин металик, с кожен салон…
Наближава Нова година. Бащата на Пепи е притеснен. Преди три години на Новогодишното тържество синът му се яви като Пепеляшка, на следващото празненство, като Снежанка, а на последното, като Спящата красавица.
Пепи идва при баща си преди празника:
– Тате, за тържеството ще ми купиш ли щит?
Родителят с облекчение:
– Да, моето момче!
– А меч?
– Да, разбира се!
– Тате, а броня може ли?
– Естествено, юначето ми! Кой ще бъдеш – смелият крал Артур?
– Не! Зина – принцесата воин…
Пенсионери решават кръстословица:
– Спътник на Марс?
– Енгелс.
Тъщата идва на гости и казва на дъщеря си:
– Тоя твоя един път не се усмихна като ме види!
– Ми знаеш го бе, мамо, малко е слабоумен, като си тръгваш, тогава се сеща…
Генко и жена му са в магазина. Той взима една каса бира и я слага в количката.
– Какво си мислиш, че правиш – пита жена му.
– Хайде де, цяла каса бира за 12 лв., на промоция е!
– Остави я обратно – казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По-нататък жена му взима един крем за лице от 25 лв.
– Какво мислиш, че правиш – пита този път Генко.
– Това е кремът ми за лице, прави ме по-хубава.
– Ами и каса бира те прави по-хубава, пък и е наполовина по-евтина.
– Какво работиш?
– Търгувам с човешки органи.
– Ти сърце имаш ли, бе?
– Нямам сега. Ела другата седмица…
Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
– Кой е?
Пияният:
– Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
– Не.
Пияният:
– А може ли да слезете да видите дали съм аз?
