– Кажи, на кого завиждат жените най-много?
– Мисля, че на гъсениците.
– Защо пък на тях?
– Ами, за да бъде във форма, жената постоянно трябва да се грижи за себе си, да се ограничава в много неща, а гъсеницата първо плюска, плюска, плюска, след това спи, спи, спи и накрая бац-красавица.
Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал. Срещнал друг заек и той охкал и куцал. Единият заек попитал другия:
– Лов, нали? – съчувствствено пита.
– Лов.
– Ловец, нали?
– Ловец.
– Постреля те, нали?
– Не бе, настъпи ме!
– Как му викаха на онова приложение, дето поправя правописните грешки?
– „Основно образование.“
Пресконференция:
– Ядете ли зеленчуци?
– Да.
– Какви зеленчуци ядете?
– Лук.
– Лук??? Ама само лук, без нищо ли?
– Не, бе, момиче, в кюфтетата!
Вожд на индианско племе събрал народа си и казал:
– Индианци! Ние велико племе ли сме?
– Даааааааа!
– Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
– Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високото дърво. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
– Къде ще я изстреляме?
– Ми, по Ереван.
– Що по Ереван, бре?
– Ми, щот така или иначе друго не знаем…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила. Събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ… Дим, пушек, всички се търкалят… Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
– Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е…
Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва: – Левски е най-добрият футболен отбор в България… Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън, питат: – Труден ли беше изпитът? – Не бе, елементарен, обаче професорът е ЦСКА-р.
– Докторе, к’во да сложа във водата на ваната – да се успокоя и да забравя всичко?
– Сешоара!
– Госпожо, трябва да Ви глобя, защото кучето няма право да пътува на предната седалка!
– Но то е от плюш!
– Породата няма значение, никой не е над закона!
– Пиян ли си?
– Не.
– Кажи „от едноклетъчните еукариоти само метамонадите и микроспориадите нямат митохондрии“.
– Пиян съм.
Българско образование:
– Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.
– Как са трите ти имена?
– Ами, добре са…
