– Чук, чук!
– Кой е?
– Любовта на живота ти.
– Лъжеш, бирата не говори!
– Брат, аз оставих с 5 лева повече.
– Брат, аз оставих с 10 лева повече!!!
Сервитьорката:
– Не стигат 95 лева.
Случаен минувач спира депутат на улицата:
– Господине, можете ли да ми развалите 100лв?
Депутата го поглежда учуден:
– Че то, има ли по малки банкноти?
Цвеклото е отлично средство за отслабване. Вземи си 4-5 декара и си копай, и си поливай.
Учителка изпитва ученик:
– Припомни ни какво учихме вчера…
Ученикът мълчи, тя казва:
– Добре, кажи поне заглавието на урока?
Ученикът продължава да мълчи.
– А знаеш ли, въобще какъв предмет учим?
Ученикът отново мълчи, а от задния чин се чува глас.
– Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!
– Мите, взех книжка!
– А кой се обажда?
– Аз съм, бившата ти!
– И, що на мен звъниш? Нали се разведохме преди 2 години?
– Само да ти кажа, да пресичаш внимателно!
– Ти, защо стана учител?
– Ами… Ако разговарям със себе си, му викат шизофрения. А ако разговарям със себе си в присъствието на ученици, му викат лекция!
Един тираджия имал голям проблем. Всеки път когато стигнел границата – някакъв алчен митничар го изнудвал за огромен подкуп.
Най-сетне, шофьорът на големия камион го ударил на молба:
– Дай да намалим малко тая „такса“, бе, човек! Дъщеря ми след някоя и друга година ще се омъжва. Искам отсега да и отделям по някой лев, та да и купя нова къща!
Митничарят отговорил възмутено:
– Е, ти – тая къща – точно с мойте пари ли тръгна да я купуваш, бе?
Странен човек си ти, Кире! Живееш срещу гробищата, а никога нямаш сладки за кафето!
Един катаджия спрял някаква кола. Започнал щателна проверка – документи, триъгълник, аптечка, пожарогасител и т. н, и т. н.
Най-накрая въздъхнал:
– Откъде се извъди толкова примерен, бе?… Добре, а радиото работи ли?
Водачът се учудил:
– Да, работи. Ама, вече и такова изискване ли има?
Проверяващият се троснал:
– Не се обяснявай! Намери станция с чалга и пускай на макс!
Шофьорът почнал да върти скалата, докато попаднал на някакъв мазен кючек. Катаджията почнал да щрака с пръсти, да си тресе цялото тяло и да припява:
– Оп-са! Оп-са!
Водачът на колата загубил ума и дума! А другият му се сопнал:
– Какво се пулиш, бе! Айде, лепи ми на челото една двайсетачка!
Двама млади татковци дошли в родилния дом. Застанали пред залата с бебетата и започнали да наблюдават намиращите се вътре. Единият мъж почнал да подскача от радост:
– Видя ли как ми се усмихна! Видя ли как ми намигна? Видя ли каква сладка муцунка ми направи? Човече, за такива моменти живея!
Другият казал внимателно:
– Хей, приятел… Не се обиждай, но мисля, че грешиш. Та, бебето ти – дори не погледна към теб!
Първият обяснил:
– Какво бебе, бе, брат? Говоря ти за медицинската сестра!
