При лекаря:
– Хм, струвате ми се познат. Може би сте били при мен и друг път. Как се казвате?
– Симеонов.
– Плеврит?
– Не, Николай.

Момче седи с блондинка в колата: Той: – Да пусна ли климатика? Тя: – Пусни, аз слушам всичко!

Събрали се хора от различни градове на България и всеки донесъл нещо за ядене от неговия край. Бургазлията – паламуд, горнооряховецът – суджук, софиянецът – печено пиле, троянецът – сливова, разградчанинът – кисело мляко. Габровецът довел брат си.

В рейса мъж отказва да отстъпи мястото си на бременна жена и въпреки настойчивите й молби, продължава да чете роман.
– Веднага отстъпете на жената! – възмущава се един от пътниците.
– Ами, ако не стана?
– Ще ви кажа кой е убиецът от книгата ви!

Оптимист и песимист си говорят за положението в страната. Оптимистът, явно вече разочарован, казва: – Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия. Песимистът: – Да просим? А от кого?

Изпратили две кучета – Лайка и чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Лайка:
– Лайка!
– Бау-бау.
– Натисни червеното копче!
След един час викат Чау-чау:
– Чау-чау!
– Бау-бау.
– Натисни зеленото копче!
След три часа викат блондинката:
– Ало, блондинката!
– Бау бау?
– К“во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!

Жена се кара на мъжа си: – Пак пиян се прибираш! Не разбирам, как може да се пие всеки ден! Мъжът сърдито отвърнал: – Колко пъти да ти обяснявам – не разсъждавай за неща, които не разбираш!

– Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика. Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?
– Пробвах, но все стигам само до първото упражнение – „отворете прозореца“.

Колкото по-тихо седи детето в съседната стая, толкова по-скъп ремонт предстои.

По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
– Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.

Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава: – Роди ви се момченце! Три и осемстотин. – Ех, няма да се пазарим – радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.- Едно, две, три, ето и осемстотин…

Стадионът е претъпкан до пръсване. В най-хубавата ложа седи дама, а мястото до нея остава празно. Всички молби на запалянковците там да седне някой са напразни.
– Но защо не позволявате, госпожо?
– Това е мястото на покойния ми съпруг.
– Тогава защо не го отстъпите на някой от роднините му?
– За съжаление всичките му роднини са на неговото погребение.

Малко преди Нова година. Шефът влиза в един от кабинетите и гледа – на масата пиене, мезета, всички пушат.
– Забранил съм да се пие и пуши на работа!
Един от по-трезвите се обръща и отговаря:
– Абе шшшефе, ччче кккой работи?

Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето. Две баби го наблюдават: – Глей, Гицке, още един с жипиес….