Жена кара колата си в сервиз. Механикът:
– Какъв е проблемът?
– Придърпва, гасне… придърпва, гасне…
Седем сервиза обиколих-навсякъде ми отказват!
– Не се притеснявайте, ще оправим нещата!
Механикът вдига капака, а там… бележка: „Жена ми не може да кара. Не пипайте нищо, няма да плащам!“
Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
– Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
– Ама то и заплата ли имало? А аз мислех – на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.
Един борец отишъл в Археологическия музей. По някое време се спрял пред древна статуя без дясна ръка, без ляв крак и с половин глава. Той попитал:
– К’ъв е тоя тука, бе?
Дежурният гид му обяснил:
– Господине, това е една много известна скулптура. Нарича се „Победителят“.
Борецът се плеснал по челото:
– А, стига, бе! Представям си как е изглеждал победеният!
За да запомниш рождения ден на жена си, е необходимо само едно нещо! Да го забравиш веднъж!?!
– Господине, не трябва да пиете толкова много. Това ще скъси живота ви наполовина.
– Няма никакво значение, докторе. Защото аз пък виждам всичко двойно.
– Докторе, боли ме стомахът.
– Какво си ял и пил днес?
– Ципура на скара и бяло френско вино.
– Не сме във Фейсбук, кажи какво яде днес?
– Юфка със захар и сиренье.
– Младите дълго време се чудиха, на кой дядо да кръстят детето. Димо или Иван.
– И на кое име се спряха?
– Кръстиха го Диван.
Полицаят хваща Хасан да носи древна и много скъпа ваза.
– Откъде имаш това?!
– Семейно е… предава се в родата… по наследство…
– От кого и как точно ти беше предадена?
– От братчеда… на ръка… от първия етаж, от прозореца…
– Според специалистите, инфлацията пада и хората живеят, все по добре!
– Ама хората казват, че е все по трудно да се живее!
– Те, хората, не са специалисти!
Два призрака се разхождали из тъмните коридори на някакъв замък. Единият споделил:
– Ужасно ме е страх!
А другият му се присмял:
– Стига, бе! И ти ли вярваш в тия щуротии, че съществуват живи хора?
Любовна двойка в леглото.
– Може ли да те наричам Ева?
– Защо?
– Защото си ми първата.
– Щом съм ти първата, може, а аз ще те наричам Боинг.
– Защо Боинг?
– Защото си ми 747-ият.
– Муцка, това яке от какво е?
– От полиестер…
– Изроди! Кой знае колко полиестера са избили, за да го направят?!
