Вървя си със супер настроение по улицата и изведнъж ме спират две ченгета:
– Тръгвай с нас за свидетел!
И тук чувството ми за хумор ме подведе:
– Що, да не се жените?
Корабокрушение… След 2 дни мъж доплува до брега. Там го чака жена му:
– Айде бе, кораба от кога потъна, какво прави досега?!
– Защо пиеш водка със сламка?
– Ами защото доктора ми каза да стоя далеч от бутилката.
Възрастен човек се качва в трамвая, но няма места. Той се приближава до млад, седнал човек, и му казва:
– Млади човече, отстъпи мястото, че ме болят краката!
Младият отвърнал:
– Дядо, ти като си бил млад отстъпвал ли си място на по-възрастните хора?
– Да, винаги.
– Ей затова те болят краката.
Най-трудно е на учителите по химия. Те знаят как да взривят и отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили.
Един пациент уплашено пита лекаря преди операция: – Докторе, сигурен ли сте, че след операцията ще оживея? – Разбира се правил съм 117 операции преди тази. Нали все някоя трябва да е успешна?
– Обеща ми, че повече няма да пиеш!
– Само поливам новата си придобивка.
– Аха, какво си купи?
– Казан за ракия.
Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден: – Ние – казал швейцарецът – пишем ich bin, а произнасяме иш бин. – А пък ние – гордо заявил българинът – пишем какво, а произнасяме Ъ.
Съпруг посреща на гарата жена си, която се връща от курорт.
– Но ти дори не ме прегърна! – сърди се тя.
– А виждаш ли онзи господин колко е мил с жена си?
– Да но тя заминава…
– Какво съдържа нашенското седем степенно меню?
– 6 ракии и една салата!
Интервю за работа:
– И откъде разбрахте за това работно място?
– Ами нали вчера ме уволнихте…
В поликлиниката: – Докторе, не мога да спя. – Вземете разхлабително! – И от него ще спя по-добре?! – Не, но ще има с какво да се занимавате.
Шест часа сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж, едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
– Аллоооо….
– Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът /ласкаво/:
-Кой пък теб, животно, успя да те обиди в шест сутринта?!…
