В претъпкан автобус младеж блъска възрастна дама.
– Младежо, не се подигравай на баба си! – обръща се към него бабето.
– Защо?
– Баба ти е била на фронта!
– Е? И?
– Баба ти може да убива…
– Как може да различиш ергенско от моминско парти?
– На ергенското парти жените са хубави.
Преглеждат 3-ма луди, проверяват да ли са се възстановили от лечението. Вкарват ги в един басейн с рибарска лодка и въдици. Питат първият:
– Има ли риба?
Той отговаря:
– Има много риба, ако искате отворете рибарски магазини, а аз ще ги зареждам.
Докторите се спогледали и го върнали обратно в лудницата. Вкарали вторият и го питат:
– Има ли риба?
А той отговорил:
– Има много риба!
И го върнали обратно в лудницата. Вкарали третият и него го питали дали има риба?
А той им отговорил:
– Вие луди ли сте, каква риба тука, стегнете се.
Докторите се спогледали и решили да го изпишат. Прибира се човекът вкъщи, чука на вратата, отваря жена му и стаписана вижда мъжа си…
– Ти какво правиш тука?
Мъжът разказва цялата история и какво се е случило с другите двама, жената притеснена пита:
– А ти какво им каза, че те пуснаха?
Мъжа казал:
– Аз да не съм луд да им кажа къде има най-много риба!
Двaмa cъдии ce нaпивaт зaeднo, пoлициятa ги apecтyвa. Зa нaĸaзaниe вceĸи oт тяx тpябвa дa ocъди дpyгия. Πъpвият ocъждa пpиятeля cи нa дpeбнa глoбa. Bтopият ocъждa ĸoлeгaтa cи нa шecт мeceцa зaтвop.
– Ho зaщo? – питa ĸлeтниĸът. – Aз бяx тoлĸoвa cнизxoдитeлeн ĸъм тeб!
– Знaя, нo мнoгo зaчecтиxa cлyчaитe c пияни cъдии. Eтo, днec cтe втopият.
Двама цигани се качват в двуетажен автобус. Единият се качва на втория етаж, след което веднага се обръща и започва да слиза.
– Брато, слизай бързо, горе няма шофьор.
Баба се хванала на бас с внучето, че ако си изяде всичките 30 топчета от супата, баба ще му даде пари за кино, а ако не може, ще изчисти с прахосмукачката цялата къща.
Изяло внучето 29 топчета и си мисли:
– Още едно топче ми остана и бабата ще се бръкне за кино!
А баба си мисли:
– На баба внучето, не 30, ами 60 може да изяде, добре, че се сетих да му сложа само 29…
Вече час се мъча да напиша поздравление за сватба. Не ми идва нищо, освен:
– Вие луди ли сте, бе?!
Съпруга обяснява на мъжа си, че лекарят й е препоръчал да смени климата и го пита:
– Къде да отида? На Малдивските или на Сейшелските острови?
Мъжът отговаря:
– На друг лекар.
