Една нашенка пътува у влака и някакъв пишлигар се проба да я заприказва:
– За къде пътувате?
Нашата го изгледала па рекла:
– За Бургас!
– И кво ви тегли натам?
– Па… локомотива!
Две крави обсъждат трета:
– Много е отслабнала. Какво ли и е?
– Суеверна е – яде само четирилистни детелини!
– Бабо, а кръвта вкусна ли е?
– Че откъде да знам!?
– Татко каза, че си му я изпила всичката.
– Акъл няма баща ти!
– Разбира се… акъла си му изкарала още миналото лято…
Полицай спира мотор с трима пийнали.
– Забранено е да се возите по трима!
Ония рязко се обръщат…
– Баси, някъде сме изръсили Кольо…!
Предлагам тази вечер да пием за това, което вечно не ни достига в този живот!
Да пием за магнезия и калция!
Млад мъж води гаджето си в къщи да я представи на майка си:
– Мамо, запознай се с тази прекрасна жена. Готви вкусно, прави разкошни десерти, поддържа чистота навсякъде!
– Много добре сине, нека идва във вторниците и четвъртъците.
– Какви са лидерските ви качества?
– Като кажа „наздраве“ и всички пият!
Въпрос към пожарникар:
– Какво се гаси по-трудно, пожар или любовен пламък.
Той отговорил:
– Кредит се гаси най-трудно!
– Тате, мога ли да си взема бонбонче?
– Какви са нашите правила?
– Никакви бонбони до вечеря!
– Това са правилата на майка ти, а моите са „бягай да си вземеш, но донеси и на баща си!“
Син на мутра:
– Тате, искам да ми купиш енциклопедия.
– Айде, аз на твоите години все енциклопедия съм карал!
Аптека. Влиза мъж и пита:
– Здравейте, имате ли успокоителни?
– Имаме господине.
– Ама силни успокоителни?
– Да господине, много силни, само че са с рецепта.
– Няма значение, вземете две.
– !???
– Това е обир.
Учителката:
– Иванчо, днес домашното ти по математика е вярно, някой помагал ли е на баща ти?
