Ловец с цялото си снаряжение среща приятел:
– Къде си тръгнал, бе? Нали ловният сезон свърши?
– Да, но жена ми още не знае.
Жена крещи на мъжа си?
– Къде беше между 4 и 6?
Мъжът:
– Много тъп въпрос от жена с висше! В детската градина, къде…
– Мамо, ние от къде сме произлезли?
– От Адам и Ева.
– Но татко каза от маймуните…
– Това е неговата рода, нас не ни интересува…
Началник, едни деца току-що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре.
– Колко? 10 000 лева ли?
– Да, 5000 лева.
– И като е празна, защо тогава ни я предават…
Бабите пред входа:
– Оня пръч от втория етаж излезе…
– Що, пък, пръч!?
– Ма, ти знайш ли жена му к`ва коза е…
Мъж се обажда на детски лекар:
– Докторе, жена ми замина в командировка и аз трябваше да гледам малкия. Тя ми заръча някои неща и аз ги правя: водя го на плуване, на спортни танци, на лека атлетика, на водно плуване, а той все слабее и линее! Какво да правя?
– А с какво го храните?
– Знаех си, че съм забравил нещо.
Любовна игра при семейни двойки:
– Спиш ли, ма?
– Млъквай, бе!
– Ади, ма!
– Офф, добре!
– Скъпа, ти си първата, която обичам!
– Божичко! Отново аматьор!
Млад адвокат тича щастливо при баща си (и той адвокат):
– Татко, татко, спечелих онова дело, което ти цял живот не можа да спечелиш!
– Абе тъпанар, аз цял живот се прехранвам от това дело!
Мъж стои в три часа през нощта и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава полицай:
– Ти кво правиш, бе?
– Чакам трамвая.
– Къф трамвай бе, те по това време не вървят.
– А защо не сте прибрали релсите тогава, искате някой да ги открадне ли?
– Кви релси бе, я си дай документите пияна свиня такава!
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и излайва:
– Слушам, гусин министър! Ей сегинка почваме да ги прибирваме!
В компютърен сервиз:
– Здравейте, вчера донесох тук за ремонт една памет…
– Каква по-точно?
– Не помня…
В квартала отвориха ресторант „Като при баба“. Не те пускат, докато не си изядеш всичко.
