– Има ли доктор на борда!?
– Аз съм доктор.
– Каква е Вашата специалност?
– Доктор по математика.
– Приятелят ми умира!
– Минус един…
– Здравейте, аз съм Гошо. Пия от 20 години. Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола… – Кажете как да Ви помогнем? – Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия……..
Зъболекар:
– Приключихме, ето това е Вашият зъб!
Пациент:
– Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола Ви…
Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не успял. На третия си казал: – Ако и сега не мога да изляза, ставам и си тръгвам!
Силата на волята, при жените се измерва в килограми, при мъжете в литри!
Война – това е когато правителството казва на хората, кой е враг.
Революция – когато хората сами разберат, кой е враг.
– Добър ден! Аз съм класната на Вашия син. Той много си измисля и лъже.
– Вярвам Ви. Ние нямаме син.
На откриване на изложба питат художник:
– Вие в какъв стил рисувате?
– В стил „реализъм“.
– А тази картина каква е?
– Казва се „Строители на работа“.
– Тогава защо всички са налягали по земята и нищо не правят?
– Нали ви казах – рисувам в стил „реализъм“.
– Сине, на колко години е твоята годеница?
– На 35.
– Стара е!
– Но Мамо, тя изглежда на 25!
– Стара и хитра…
– Ало, днес синът ми е болен и няма да идва на училище.
– Кой се обажда?
– Баща ми!
– Какво в семейно двойно счетоводство!
– Когато мъж в магазина плати покупките с карта, а бирата в брой!
Жена отива в командировка. На втория ден получава смс от мъжа си:
– Скъпа, къде са приборите за хранене?
Тя му отговорила:
– Простак, остани да спиш една вечер вкъщи, и ще разбереш.
На следващия ден пак същото съобщение, със същия отговор.
Трети пореден ден:
– Скъпа, къде са приборите?
– Под завивките в спалнята, свиньо мръсна!
Питат радио Ереван:
– Какво ще стане, ако сомалийски пирати вземат за заложници българските депутати срещу откуп?
Радиото отговаря:
– Ще се прецакат…
