– Хайде да се срещнем някъде в 18:00!
– Ми то вече е 19:00!
– Еми, като не щеш, не щеш!
– Днес изкарах първите си пари от фотографията!
– Ооо, някое списание ти купи снимките?
– Не, продадох си фотоапарата.
Законите са еднакви за всички! Но за бедните има прокурори и съдии, а за богатите – адвокати.
Скъпи, – казва жена на мъжа си, – докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни рено…
– За колко?
– За хиляда…
– За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
– Не, за това си плати отделно!
Инкасо автомобил се блъсна в кола на КАТ. Вече три часа не могат да се разберат, кои пари на кого са!
– Отче, извърших грях!
– Виждам… личи си по щастливата ти физиономия!
– Любов моя, вече ще живеем в много по-скъпо жилище. Точно както ти искаше!
– Скъпи, толкова се радвам, най-после си купуваме жилище, нали?
– Не, вдигнаха ни наема.
Харизма е онова тайнствено нещо, което притежават дебелите и плешиви милионери.
В Индия на девойката, която се омъжва, рисуват на челото червена точка.
А на съпруга подаряват снайпер. Ето защо те живеят заедно дълго и щастливо.
Мишка – Това е слон, направен по държавна поръчка!
Попитали Радио Ереван:
– Какво е икономическа реформа?
– Представете си, че са ви свалили якето, дали са ви фланелка и ви казват „Честито палто!“…
Въпрос:
– Какво се случва ако дадеш на политик Виагра?
Отговор:
– Става по-висок.
Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
– Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
– Е, налей на зеленото човече!
Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат.
– Аз съм зелено човече!!!
Те пак го оглеждат:
– Е, налей на зеленото човече!
Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече не издържа и крясва:
– Ама аз съм марсианец!!!
– Такааа… На зеленото човече му стига!
Може да знаете много чужди езици, но българският винаги ще ви е нужен. Я, ще се спънете, я ще паднете.
