И Вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил много по-малко от жена Ви ?
– Точно така.
– А сега защо сте подали заявление за кражбата ?
– Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца!
– Боли ме зъб!
– Да ти сипя ли 50 грама ракийка?
– Боли ме повечко!
– Тате, тате! Какво е това нарисуваното, до надписа „аптека“?
– Майка ти как яде сладолед.
В спешното докарали бай Иван с тежки изгаряния.След като му оказали първа помощ му направили рентгенова снимка. Доктора като видял снимката учуден попитал пациента.
– Но вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния, как е възможно?
– Възможно е докторе, гасиха ме с лопата.
Дойде ми фактурата за ток. Направих справка. Ако изкарам зимата на Малдивите, ще ми излезе с 5 лв. по-евтино.
Днес наех 20-годишна бавачка за нашето бебе. Сега имам 2 проблема:
1. Как да кажа на жена ми?
2. Откъде да намеря бебе?
– Говорят че гениалността е болест!
– Наистина ли?
– Да, но не се тревожете, вие сте напълно здрав!
Двама старци си говорят на пейката:
– Вярно ли е, че бай Иван от вашето село спечелил „Москвич“ от лотарията?
– Не е баш тъй. Не е Иван, а Пешо, не е от нашето село, а от съседното, колата не е „Москвич“, а „Волга“ и не я спечели, ами го прегази!
Сутрин едно разлято кафе действа много по-разсънващо от едно изпито.
– Какво ще кажеш, ако те поканя довечера в 7 на вечеря у нас?
– Съгласна съм! Точно в 7 ще дойда!
– Ела в 5. Тя вечерята сама няма да се сготви!
Семейна двойка са на пазар. Жената очарована от чифт обувки, казва:
– Съкровище, страхотни обувки! Много бих искала да ги имам, но съм забравила портмонето си.
Мъжът заинтригувано:
– Колко струват?
Тя обнадеждена:
– 300 евро.
Той вади портфейла си, от което на нея ѝ се насълзяват очите и казва:
– Ето ти 30, вземи такси и си донеси портмонето!
– Не сме скромни ние жените и това е! Какво иска една жена? Много чанти, много обувки, много парфюми… и един мъж, ама истински!
– А мъжете?
– Просто, колкото се може повече жени… и още толкова! Само това…
Първият пилот говори на втория:
– Иди кажи на парашутистите да престанат да скачат! Все още не сме излетели…
