Турист посещава малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.
– Какво правите тук? – пита той.
– Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей. – отговаря диригентът.
– Това май не е много любезно. Би могъл поне да се покаже на прозореца. – казва туристът.
Тромбонистът спира да свири и мърмори:
– Е, не мога да бъда на две места едновременно, все пак!
Гледам си телевизора, пълна скука. Но е доста по-добре, отколкото да е включен.
Ако сте се изгубили в планината и нямате компас, не се тревожете! Тихо и кротко изчакайте есента. Птиците винаги отлитат на юг.
– Хей, защо пиеш вода от езерото? Тук се изливат кенефите на пет села!
– What did you say?
– Викам, че с двете ръце ще ти е по-удобно.
– Пешо, пушенето бавно те убива!
– Нека, аз не бързам!…
Мъжете никога не връщат закупени дрехи. Как да кажат на продавачката: „Не ми става!“
– Господине, какви красиви деца имате!
– Искате ли да ви дам разсад?
– Мамо, защо са ти така нежни ръцете?
– Щото баща ти мие чиниите!
Всяка истинска жена трябва да има задължително у дома си три неща:
– Тава с мусака!
– Бутилка шампанско!
– Лопата…! Така за всеки случай.
Двама шопи:
– Ти имаш ли си половинка?;
– Не… Ама имам цел литър!
– Ало, скъпи, изпращам ти снимка на дъщеря ни – точно нея да прибереш от детската градина, а не като вчера – учителката…
Решили Германците да покажат що е то техническа нация.
Направили винтче с дебелина на косъм и го изпратили на японците.
Японците го пробили през средата след седмица и го върнали на германците.
Германците направили вътрешна резба на пробитото от японците винтче и им го върнали.
Японците от своя страна направили второ винтче и го завили в резбата на германците.
Германците много се ядосали и, прилагайки нестандартно мислене, го изпратили на българите.
След 1 ден българите им го върнали със следния коментар:
„Установихме хлабина в резбите на първото и второто винтче. Навихме им кълчища и сега е добре!“
В кабинета на началника на КАТ нахлува млад катаджия
– Господин подполковник! Роди ми се син!
– Браво! Поздравявам те!
– Господин подполковник! Но това е първото ми дете!
– Е добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
– Господин подполковник! Та това е син – бъдещо попълнение на КАТ!
– Е хайде, нека ти даде 1000 лева.
– Господин подполковник!
– Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака „спирането забранено“ и го сложи където искаш!
Новите дрешки за една жена са като лекарство! От здравето не бива да се пести!
